حزب الكنبة

Sent from my BlackBerry® wireless handheld

---

From: أهل الصفا <ahlialsafa@gmail.com>

Sender: ahlialsafa@googlegroups.com

Date: Wed, 16 Mar 2011 12:56:17 +0000

To: ahlialsafa<Ahlialsafa@googlegroups.com>

ReplyTo: ahlialsafa@googlegroups.com

Subject: حزب الكنبة

من الأخ الفاضل ((هيتم ناجي))   حزب الكنبة   حزب الكنبة هو حزب يضم فى عضويته كل من كان يشاهد ثورة شعب مصر فى 25 يناير من خلال كنبة بيته ولم يقم الا لعمل كوب من الشاى وحزب الكنبة يضم مؤيدين ومعارضين للثورة ويسألون اسئلة وساحاول ان ارد عليهم بدون الدخول فى فذلكة سياسية السؤال الأول: مين شباب 25 يناير؟ الاجابة: مافيش وصف محدد للشاب ال 25 يناير...لو قصدكم على ممثلين الثورة..فامافيش برضه ممثل معين..ودة لان الثورة دى جديدة علينا ,,لأننا متعودين ان الثورة شخص...هوجة عرابى..سعد زغلول..جمال عبد الناصر ومحمد نجيب..اما الائتلافات ومجلس الثورة فهى مكونة من نشطاء وحركات سياسية لضمان نتائج الثورة مثل الجمعية الوطنية للتغيير وشباب 6 ابريل والاخوان المسلمين وحركات تانية سياسية وحقوقية مثل كفاية   السؤال الثانى: امال مين وائل غنيم؟ وائل غنيم شاب مصرى يعمل بشركة جوجل الامريكية ومن مؤسسى جروب كلنا خالد سعيد...وهذا الجروب قام بمشاركة حركات سياسية كبيرة فى الاعداد للثورة وهذا الجروب والمشتركين فيه ساهموا فى قلب قضية خالد سعيد لقضية رأى عام واعادة تشريح جثته والعمل على دفع الشباب للخروج الى الشارع فى وقفات احتجاجية صامتة على كورنيش الاسكندرية وكورنيش النيل بمصر وهذا الجروب هو من اختار يوم 25 يناير وجمعة الغضب   السؤال الثالث: بس وائل غنيم طلع ماسونى حتى لو طلع ابو لهب انت فارقة معاك فى ايه؟ ركز معايا وائل ماقالش انه بطل ولا عايز يبقى جيفارا..وتشويهه دى خطة الحزب الواطى من زمان..يخلى الثورة شخص وبعدين يشوهه..زى ما حصل لنعمان جمعة رئيس حزب الوفد السابق وايمن نور من حزب الغد والبرادعى..نفس الاسلوب البيئة بتاع الحزب الواطى..ومش عارف انتوا يا حزب الكنبة ليه بتقعوا فى نفس الخطأ..وبعدين انت عارف يعنى ايه ماسونى اصلا؟   السؤال الرابع: بس هو فعلا مزقوق من الامريكان علشان طنط جارتنا ابنها ملازم فى المرور عارف كل حاجة طب وائل غنيم جاسوس..تحب نرجع مبارك؟   السؤال الخامس: طب هو مبارك مش راح شرم..هم عايزين ايه تانى؟ اولا مين هم؟ لو انت مش شايف انك جزء منهم..خليك سلبى وماتعترضش عليهم..اشمعنى يعنى كنت سلبى ومبارك بيورث ابنه مصر ومسلمها لاحمد عز؟..اعتبرهم زى مبارك يا اخى..ولا علشان هم ماعاندهمش امن الدولة تعترض عليهم ومبارك كنت عامل نفسك مش واخد بالك..طب ايه رأيك بقى ..دول اللى شالوا مبارك..تانى حاجة حسنين هيكل التعلب السياسى بنفسه طلع على القناة المصرية اللى تحت سيطرة الجيش وقال مبارك يحكم مصر من شرم..ولا انت بتفهم اكتر من حسنين هيكل وشباب الثورة والجيش اللى سامح بكل دة يتقال..اعمل لك كوباية شاى تانية وركز   السؤال السادس: انا زهقت ما تخليهم يبطلوا يروحو الميدان..مش طالبة زحمة اكيد لما مبارك وامن الدولة والداخلية ما يقدروش عليهم هم مش هسمعوا كلامك ولا كلامى ولا كلام اى حد الا ما تتحقق مطالبهم...وميدان التحرير اكتسب شهرة عالمية وكل الدنيا مبهورة بينا...انت كدة كأنك بتطلب من الصين تشيل السور العظيم بتاعها علشان سادد عليهم منظر البحر..وبعدين زهقت من ايه؟ دى ثورة مش كرنفال الكربة ولملم   السؤال السابع: بس عيب اللى عملوه فى مبارك ..دة كبيرنا ممكن اعتبرة كبيرنا لو كنا عصابة...يعنى مش محتاج اوريلك كم الفساد والنهب ويكفى ان محمد حسنين هيكل قال على القناة المصرية اللى هى تبع الجيش ان موضوع الضربة الجوية دة كلام مضحك وانه ازاح ابطال اكتوبر كما تزيح المرأة الغيورة ضراتها..وانه كان بياخد 800 900 مليون جنيه من مخصصات قناة السويس لنفسه...تانى حاجة تقدمه فى السن لن تعفيه من المسائلة ولا المحاكمة...ومش من المنطقى رجل استهزأ بشعبه وقال على المعارضة خليهم يتسلوا ونطلع نلطم ونقول له خد الدوا يا ريس ولا لما يلاقى حزبه لاهف كل مقاعد البرلمان ويشكر عز على الهواء على نزاهة الانتخابات ..واقول معلش اصل سنه كبير   السؤال الثامن: بس مش هو اللى بيعمل كدة..دة ابنه واللى حواليه وهو صغير مش واخد باله ان الوزرا دخلوا الحزب ورشحوا نفسهم فى مجلس الشعب وبيسرقوا؟..اذا كنت انا عارف وانت عارف..هو مش هيعرف؟   السؤال التاسع: طب ايه موضوع حكومة تكنوقراط دى؟ تكنوقراط يعنى ناس محترمة ليها خبرة فى مجالها ولا تنتمى لحزب ومحبوبة بين الناس..كأنك مسكت احمد زويل التعليم   السؤال العاشر: الاخوان الاخوان..يا خرابى..القرضاوى جيه .. انشف  كدة وماتقعدتش تلطم زى اسرائيل وبطاقتك فى ايدك انزل وانتخب   السؤال الحادى عشر: طب انتخب مين؟ الثورة قامت علشان ماحدش يبقى وصى على حد ويقول لك انتخب مين..اتعب شوية واقرا البرامج الانتخابية وانت على الكنبة   السؤال الثانى عشر: يعنى عاجبك اللى حصل فى مصر دة؟ لو قصدك على التلاتين سنة بتوع حكم مبارك اكيد مش عاجبنى..لو قصدك على الحرق وتهريب المساجين برضه مش المتظاهرين..مين اللى طلعهم..انا مش النيابة ولو ردك ان المباحث هى اللى طلعتهم يبقى انت رديت على نفسك خلاص وعرفت مين اللى كان خارب البلد   السؤال الثالث عشر: طب والمطالب الفئوية واضح انك ناسى الاعتصامات اللى كانت قدام مجلس الشعب..المطالب دى من زمان وهى شغالة وماحدش عبرهم..ابتدوا من قبل الثورة وانضموا للثورة ولسة مكملين   السؤال الرابع عشر: بس دى هتخرب البلد اللى خرب البلد جهاز امن الدولة اللى كان معين ناس فى نقابات العمال وكل النقابات وماكانتش بتجيب للناس حقوقها   السؤال الخامس عشر: ايه الثورة المضادة؟ الثورة المضادة انك تلاقى حسام البدراوى عضو الوطنى السابق بيعمل حزب اسمه 25 يناير..وانك تلاقى اشاعات عمالة تطلع من رجالة صفوت الشريف لافقادك الثقة فى الثورة والشباب اللى عملوها فتختار واحد كنت تعرفه من النظام القديم..الثورة المضادة انك تلاقى رجالة امن الدولة بتولع بين الناس وتبعت الرجالة والبلطجية تسرق وتقتل وتقومك على الداخلية فى نفس علشان الثورة ما تنجحش وتتمنى عودة حد من النظام القديم على اساس انه فاهم فى البلد   السؤال السادس عشر: يعنى بعد الثورة كيس المكرونة هيبقى بكام؟ يا ريت نبص لابعد من كيس المكرونة والفرخة..25 يناير المطالب كانت عيش..حرية..عدالة اجتماعية..لو حاسس ان الكلام دة ميأكلش عيش..هاقولهالك بالطريقة اللى انت تفهمها..لما مديرك ما يدفعش رشوة علشان المسئول الفاسد هرب بعد الثورة او اتقبض عليه..الفلوس الزيادة اللى مع مديرك دة مفروض يشبرئك بيها او يكبر البيزنس فتكبر انت معاه او يرخص الاسعار علشان المنافسة فكيس المكرونة بتاعك هيرخص   السؤال السابع عشر: يا عم امريكا واسرائيل وايران هتحتلنا بسبب الثورة اسرائيل بعد اول يوم من الثورة وهى عاملة زى النسوان وعمالة تلطم..على الغاز ومعاهدة السلام وبان قد ايه هو ضعفاء..وبعد الضغط الشعبى الغاز انقطع عنهم.زولما فتحوا بقهم زيادة الجيش سمح بعبور سفينيتين ايرانيتين فاتلموا خالص وابتدوا يدوروا على غاز عندهم..وبالراحة كدة مع بعضينا..بن اليعازر مدير الموساد السابق قال على مبارك كنز استراتيجى لاسرائيل..ليه؟علشان مبارك كان بيغذى فينا فكرة الرعب من اسرائيل بقالوا تلاتين سنة..دة غير انه كان بيديهم 40 % من الغاز الطبيعى بتاعهم. بتلت الاسعار العالمية..وبعد ما قفلنا الحنفية..عملوا ايه؟ ولا حاجة..وامريكا تحتلنا ليه..طب والكونجرس واعداء اوباما السياسيين هيسيبوه مثلا ومايستغلوش الظروف..انشفوا بقى وشوفوا الدنيا بتقول علينا ايه منهم اوباما نفسه اللى عايز يحتلنا..اما عن ايران..فهى اصلا مش عدو وعندها ثورة..ومن الاخر لا ينصح باحتلال دولة قامت فيها ثورة وتعداد سكانها تمانين مليون     السؤال الثامن عشر: طب انا ليه حاسس بالقلق منطقى جداً...دى اول ثورة تشوفها...والوضع جديد ولازم تقلق ولازم تتفائل..اسرائيل فقدت حليفها الاول والشعب فاق..وانت لازم تبتسم وتشكر الشباب اللى ماتوا علشان انت تخلص من عصابة مبارك   السؤال الآخير: طب انا مين وتبع ايه ونزلت المظاهرات ولا لأ واخدت لك كام رصاصة؟انا اسمى امين ونزلت او مانزلتش دة بالتعبير السياسى "شأن داخلى" وكل ثورة وانتم طيبين... يا رب نكون خلصنا يوجد ملف مرفق به التعديلات المقترحة التي من المفترض أن يتمالإستفتاء عليها يوم 19/3/2011 وهذا هو أول محك عملي لحزب الكنبة فهل سينزل أعضاؤه إلى لجان الإستفتاء أم سبظلوا على الكنبة متمسكين بالحقوق التاريخية لهذا الحزب المنحل بفعل ثورة الشعب في 25/01/2011 مكتبة أهل الصفا دليل أهل الصفا الرجاء من الاعضاء الكرام المشتركين عن طريق بريد الهوتميل ارسال رسائلهم إلى البريد التالي ((ahlialsafa@gmail.com)) جميع الرسائل تمثل أراء مرسليها و اى نقد يكون للموضوع و ليس للمرسل

--
لقد تلقيت هذه الرسالة من مجموعة أهل الصفا البريدية.
 
للاشتراك في المجموعة أرسل رسالة فارغة للعنوان
Ahlialsafa-subscribe@googlegroups.com
 
للتواصل وإرسال الرسائل للمجموعة استخدم البريد...
Ahlialsafa@googlegroups.com
 
ولأصحاب بريد الهوتميل الرجاء استخدام البريد
Ahlialsafa@Gmail.com
 
احتراما لخصوصيتك يمكن إلغاء اشتراكك بإرسال رسالة إلكترونية إلى
Ahlialsafa+unsubscribe@googlegroups.com
أو بالتواصل مع ادارة المجموعة بشكل مباشر عن طريق البريد
Ahlialsafa@Gmail.com
 
لخيارات أكثر، الرجاء زيارة المجموعة على
http://groups.google.com/group/Ahlialsafa?hl=ar?hl=ar

آخر صيحة في كروت الزواج

 آخر صيحة في كروت الزواج

Have a nice day …..Cheer up     آخر صيحة في كروت الزواج --------------------------------------------------------------------------------------     -- with all my love Dr. Hossam Hamed   Port Said Egypt

المشهد العربى الحاضر و المشهد الأسرى

يقلقني المشهد العربي.. بعد ساعات من التنقل بين القنوات الإخبارية ومواقع الانترنت العربية والمراقبة الحثيثة لأسباب التغيير الذي جرى في تونس ومصر وما يجري الآن في ليبيا والجزائر واليمن والبحرين الخخخخخخ.. فقد أطفأت التلفزيون وأغلقت "اللاب توب" وقررت اجراء بعض الخطوات الضرورية مع الأولاد قبل فوات الأوان:أولاً : قررت الجلوس مع العائلة لمدة ساعتين يومياً لبحث مشاكلهم و الأستماع الى مطالبهم ورفع منسوب "الحريات" لاسيما السماح لهم بإبداء الرأي حول "خرجة الجمعة" وحضور مسلسل "حسب اختيارهم"  والتجمع السلمي باي ممر او ميدان داخل المنزل دون أخذ اذن مسبق من أمهم / "الحاكم الاداري".ثانياً: زيادة مصروف الاولاد ما قيمته"عشرة" ريال على المصروف ألأساسي بدءاً من الفصل الدراسي الثاني.ثالثا: زيادة ساعات استخدام النت من 8 ساعات الى 12 ساعة يومياً وزيادة سرعة  النت اتحملها من جيبي الخاص. رابعاً: تقديم المتسبب في أكل "2 كيلو موز صومالي" من فوق الثلاجة للعدالة ومحاسبة كل المتواطئين في القضية المذكورة ، و إحالة ملف "شوكلاتة جلاكسي" لمكافحة الفساد.خامساً:  التعهّد بضبط النفقات الشخصية كشراء بطاقات الموبايل والجلوس في المقاهي،واجراء إصلاحات اقتصادية حقيقية تخفف من المديونية العامة وعجز الموازنة.سادساً: تجديد "أغلفة القماش" في: غرفة الجلوس – الصالون- والستائر ،واستبدالها بأخرى جديدة في مدة زمنية أقصاها ابريل المقبل.سابعاً: التعهّد بعدم الترشح لمنصب "رب أسرة" مرة أخرى وإفساح المجال لقيادات جديدة وفق قانون انتخابي عصري. ثامناً: الحصول على ضمانات شعبية من الأولاد والعائلة بعدم تغيير "قفل" الباب فور قيامي بأي جولة مكوكية بين البيت والسوبرماركت. *** أولادي...ألان فهمتكم. مواطن عربي

 

أرجوك يا جمال يا مبارك لا تبكي

 

أكتب إليك بعد مرور ثلاثين عاما من فاجعتي، ودعني سيدي أقص عليك مشكلتي من بدايتها.

‫‫أنا الابن الأصغر لأحد رؤساء مصر السابقين، وقد حكم أبي مصر لفترة وجيزة لا تتجاوز ثلاثين عاماَ، وقد تنازل أبي عن الحكم برغم إلحاح الشعب على بقاءه، ولكن صحته لم تكن لتساعده، وتحت إلحاح الجماهير اقترحت أمي أن أتولى أنا الحكم من بعده. وهنا تقدم كل من أنكل سرور وصفوت وعزمي بالنصح لي ولأسرتي في محاولة منهم على إجباري تولي الحكم، ولم أكن أرغب في ذلك، ولكنني رضخت لطاعة الأب والأم، هكذا أخلاقنا وتربيتنا، ووافقت على مقترح التوريث.‬‬

‫‫مضت الأيام سيدي، وأنا وأمي نساعد والدي في الحكم، فقد كان أبي متوسط الحال لا يملك من الدنيا شيء سوى قطعة أرض تمتد من البحر المتوسط شمالاً حتى السودان جنوباَ، ومن البحر الأحمر شرقاَ حتى ليبيا غرباَ، وكنت أنا وأبي وأمي وأخي راضيين بما قسمه الله لنا، بالرغم من أن 85 مليون نسمة كانوا يدعون ملكيتهم لقطعة الأرض ويتنازعون الملكية معنا، إلا أن أنكل حبيب العادلي، وهو رجل طيب لم يرض لنا بالظلم، حسم المسألة وأعاد لنا قطعة الأرض، وسارت الأمور على نحو طيب طوال الثلاثين عاما ولم يعكر صفونا شيء.‬‬

‫‫كان والدي يعود في المساء متعباَ من الحكم، وكنا ننتظره لتناول العشاء سوياً، وكان يعود كل ليله وعلى وجهه بسمة وبجيبه بضعة مليارات هي حصيلة يوم عمل شاق، وكان يعطي ما في جيبه لأمي، وكانت أمي الطيبة تدعو له بسعة الرزق.‬‬

‫‫ولم تكن أمي أسعد حالاً من أبي، فقد خرجت هي أيضاً لتعمل وتعين الأسرة على معاشها، وكانت تخرج في الصباح لتفتتح جمعية خيرية، أو مؤسسة اجتماعية، أو ترأس اجتماعا وزاريا، وكانت تعود بما قسمه الله لها من بضعة مليارات تضعها مع أجر أبي اليومي في دفتر توفير بريدي في سويسرا لتؤمن به مستقبلنا.‬‬

‫‫وكان أبي رجلاً صالحاً، فهو لا يذهب للنوم إلا بعد أن يشاهد صلاة العشاء بالتليفزيون، وكذلك باقي الفروض.‬‬

‫‫وأتذكر سيدي بينما كنت طفلاً في التاسعة، أن أًصبت بحمى وقلقت أمي واستدعت طبيب الأطفال وهو الدكتور حسين كامل بهاء الدين، وبعد الكشف وضع أبي يده في جيبه ليدفع أتعاب الطبيب، وأحمر وجه أبي خجلاً، فلم يكن بجيبه جنيهات مصرية ليدفع للطبيب، فكل ما في جيبه عبارة عن عمولات أجنبيه وبضعة مليارات. وهنا تداركت أمي الموقف وتصرفت بلباقة، وقالت لأبي: لا بأس سوف أتصرف..‬‬

‫‫وهرعت أمي لغرفة المكتب وأحضرت ورقة وقلماً وأصدرت قراراً رئاسياَ بتعيين الدكتور حسين كامل بهاء الدين وزيرا للتعليم لمدة 20 عاما بدلاً من العشرين جنيه أتعاب.‬‬

‫‫

وهنا تبسم أبي الطيب وربت على يد أمي الطيبة وقال لها: ما شاء الله على حكمتك يا سوزان، ربنا يسعدك وينصرنا علي شعب مصر. .......شكر لمحرر الاهرام الملهم تامر اسامه سرايا‬‬

 

احدث و اجمد نكت مصرية جامدة جد و حديثة كمان

 

 

مين اللى حرر المصريين؟

أكيد

أكيد

أكيد

اللى قفل المروحه

-----------------------------------
واحده بتسأل شيخ: هى عدة المطلقة إيه؟

قال لها   N73
-----------------------------------
لو حسيت إن الدنيا ضلمه

إذكر الله

لو حسيت إنها لسه ضلمه

قوم صلى ركعتين

ولو حسيت إنها ضلمه

ما تستغباش وقوم ولع النور

----------------------------

واحد بيعيط فى جنازة مراته

سألوه: بتحبها؟

قال: لأ ... بس سمعت إن البكا بيعذب الميت
---------------------------------

ثلاثة أندال بيتنافسوا مين أندل واحد فيهم

لقيوا ست عجوزة ماشيه على عكاز

- الأول: خد العكاز منها فوقعت

- الثانى: خد العكاز وضربها بيه

- الثالث: قعد يضحك سألوه: بتضحك ليه؟

قالهم: أصل الست اللى انتوا بتضربوها دى تبقى أمى
--------------------------------

أهديك قول الشاعر:

زحلقنى الصابون فى الطرقة – من كتر البعاد والفرقة
-----------------------------

صعيدى دخل الجيش

زميله بيسأله: إنت منين؟

قاله: أنا من دشنا، وانت كمان من دشنا؟

قاله: لأ

راح ضربه بالنار

وقال: تبقى من ديش العدو.
-------------------------------------

الشباب الفافى بيشتروا اللبن إزاى؟

عمو ... بليز ممكن عصير بقر.
------------------------------------

مساطيل عاملين ندوة ثقافية كبرى بعنوان:

" نجيب محفوظ ولا ما نجيبوش"
----------------------------------

عروسه رفيعه

ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن

العريس دخل عليها كل ما يفتح جورنال يلاقى جورنال

اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟

----------------------------------
سألوا مصرى: ليه المصريين بيحلفوا كثير؟

قال: طب والله العظيم دى إشاعه

قسماً بالله ده افترى

والمصحف ما صحيح

وعهد الله ده ظلم

وربنا احنا مش كده.
--------------------------------

فى أقوى رد فعل مصرى

قررت الحكومة المصرية

شطب الجزائر

من بنك الحظ
 ---------------------------------------

مثقف ركب الطياره فقال للمضيفه
This is no talking, I student one tea from clock.

بالمصرى: ده مش كلام أنا طالب واحد شاى من ساعه

---------------------------------------
بشرى ساره لأعزائنا الطلبة والطالبات من فودافون

لو اتزنقت فى سؤال ممكن تبعت رسالة غششنى شكراً

فقط اطلب *868*برشام#
-------------------------------------
عملوا مسابقه

"مين اللى يقدر يقعد سنه ياكل نفس الأكله"

الفرنساوى قال لهم هاتوا لى طن بطاطس

اليابانى قال لهم هاتوا لى طن رز

بلدياتنا قال لهم: هاتوا لى سيجاره

وبعد سنه

فتحوا الباب على الفرنساوى لقوه مات

فتحوا الباب على اليابانى لقوه مات

فتحوا الباب على بلدياتنا قال لهم هاه جبتوا الولاعه؟
--------------------------------------

واحده ساكنه عند محطة قطر

كل ما يعدى القطر درفة الدولاب تقع

فجابت النجار يشوف الدرفة

دخل جوزها من بره وفتح الدولاب

لقى الراجل قاعد فى الدولاب

قاله: نهارك اسود، بتهبب ايه هنا؟

قاله: لو حلفت لك انى قاعد مستنى القطر هاتصدقنى

---------------------------------------
لو عايز تروح القمر ومعاكش غير جنيه تعمل ايه؟
؟
؟
؟
؟
تعمل مصيبه توديك ورا الشمس
ومن هناك تاخد توكتوك بجنيه للقمر
-------------------------------------

مسطول عنده حسنة فوق عينه وقف قدام المرايا يقول ياربى عين دى ولا غين

 

ظابط مسك عيل بيشم قاله هو الشمام الصغير اسمه ايه قاله كنتلوب ياباشا

واحد بيسال شيخ لو شوفت اسد وانت بتصلى تكمل ؟ قاله لو فضلت على وضوئى اكمل

 

واحد عصبى جدا بيقول لمراته احكيلك قصة مش هتصدقيها

وهتقولى عنى كداب بس انا مش كداب انتى اللى كدابة

انتى وعيلتك كدابين يا ولاد الكلب

يلعن ابوكى على ابو عيلتك روحى انتى طالق

 

 

 

 

واحد بلدياتي بعت لامه علبة كبريت
قالتله مش شغالة
قالها ازاي انا مجربهم واحد واحد


جماعة بلدياتي قاعدين ف خيمة وعاوزين يولعوا عشان يطبخوا
بعتوا واحد يجيب كبريت
خرج من باب الخيمة ودخل من الباب اللي ورا
قالهم عندكوا كبريت
قالولوا اقعد بعتنا نجيب


بلدياتي بيعاكس واحدة في التليفون
قالتله شكلك صعيدي
قالها ينعل ابو اظهار الرقم ديه



صعيدي سال اجنبي
انت مرتبك كام
قاله 1000 دولار بدل معيشة
دولار بدل سفر 1000
دولار بدل تغذية 1000
.......  دولار بدل 1000
قاله وانت
قاله 200 جنيه
وسكت
الاجنبي قاله دا بدل اية
الصعيدي قاله بدل ما امد ايدي عليك



بلدياتي كشف نظر جاب 6 علي 6
قال لصاحبه كنت هاجيب اكتر
بس الدكتور وترني

 
بخيل حبتين
وعلي فراش الموت
بيقول لولادوا:
يا محمد قاله اناهنا يا بابا
يا مني انا هنا يا بابا
يا سعاد انا هنا يابابا
امكوا فين يا ولاد
اناهناياحاج
قالهم لما انتوا كلكوا هنا يا ولاد الكلب
سايبين نور الصالة والع ليه؟؟  

بلدياتي من دمياط دبح خروف
عمل اللحم كباب حلة
والراس شوربة
والرجول كوارع
والجلد سجادة صلاة
ومخلفات المعدة سماد للزرع
والعظم طحنه علف للدواجن
حتي صوت الخروف
سجله قبل الدبح وعمله رنة للموبايل  
بلدياتي بخيل راح يزور امه ف المستشفي
لقي الباب مكتوب عليه ادفع
قال ربنا يقومك بالسلامة يا حاجة
اجيلك لما ترجعي البيت ان شاء الله بالسلامة  

واحد صعيدى حب يطور طيارة هليكوبتر
شال المروحة وركب تكييف    

 

اتنين مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين
اللى فوق سأل اللى تحت انتوا ماشين بسرعة كام؟
قالوا 80, وانتوا؟
قاله السواق لسه مجاش

 

صعيدى خلف ولد فصام يومين لله
الولد مات, قال على الطلاق لاخصمهم من رمضان





واحد راح مستشفى المجانين لقي كل المجانين عماليين ينطوا ويقولوا إحنا فشار!
لقى واحد قاعد على جنب
قال بس هو ده العاقل اللى فيهم
قاله انت قاعد ليه كده؟
قاله
سيبنى دلوقتى
انا لازق فى الحلة





مسطول بيقول لصاحبه عايزين نطلع فنانين
انت فنان تشكيلى
وانا فنان اشكيلك




قطة سكرانة ماشية تقول
الله يخرب بيت الحشيش وسنينه هيا كانت ماو ولا ناو





واحد صعيدي روحه بتطلع الشيخ قاله
قول الشهادة بسرعة
قالوا (دبلوم صنايع)



مرة واحد راح مكة ووقف امام الكعبة وقال
يارب اغفر لى عن كل كلمة حكيتها عن الصعايدة وانى اتوب اليك توبة صادقة وفجأة جاله واحد صعيدى من وراه وسأله
هيا القبلة منين؟
قال شفت يارب هما اللى بينكوشونى





واحد اتصل بواحد صاحبه وقاله
انا عارف ان الوقت مش وقت رسالة بس الموضوع مهم وقلقنى ومش مخلينى عارف اركز ولولا ثقتى الكبيرة فيك مكنتش سألتك
هيا الطيارة فيها كلاكس؟


 
مساطيل بيكتبوا محاضرة ورا دكتور
كل مايمسح السبورة يقطعوا الصفحة



واحد بينسى الدكتور قاله روح حج يمكن تخف
راح حج وهو راجع بيفكر نفسه
حج وحجينا
طواف وطفنا
سعى وسعينا
عرفة ووقفنا
ناسى ايه تانى يابطرس؟؟؟



واحد كسب مليون جنيه راح لمراته يفرحها فماتت من شدة الفرحة قال :
سبحان الله الخير لما بيجى بيجى مرة واحدة

السيد الدكتور الرفيق المناضل اللواء الشيخ الدكتور قصة قصيرة ساخرة

بقلم الاستاذ محسن العبيدي الصفار

استغرب السفير العربي لدى احدى الدول الاوروبية عندما استلم خطابا من الخارجية يفيد بتكريم احد مواطني بلده من العلماء على نظرياته المهمة في علم الفيزياء والتي نشرت في عدد من ارقى المجلات العلمية في العالم , وتعجب السفير ليس من كون احد مواطني بلده قد انجز كل هذا بل المشكلة انه لايعرفه ولم يسمع به في حياته ابدا ولايعرف كيف يبلغ هذا العالم المدعو سعيد وحيد فريد بأن لجنة الجوائز في ارقى اكاديميات ذلك البلد ستحضر لتسليمه الجائزة الى بلده . قرر السفير اخلاء مسؤوليته واحال الموضوع برمته الى وزارة الخارجية التي احتار موظفيها في هذا الامر ايضا وقرروا رفع القضية الى الوزير شخصيا للبت فيه الذي لم يكن هو الاخر اقل حيرة من موظفيه فقرر الاستعانة بزميله وزير الداخلية لمعرفة شخصية هذا العالم فاعتذر الاخير بأنه ما لم يكن لسعيد وحيد وحيد فريد نشاط سياسي او إجرامي فليس لدى وزارته اي معلومات عنه او عن شخصيته , اتصل وزير الخارجية بوزير التعليم العالي الذي رد عليه بعد البحث والتمحيص بأنه مالم يكن هذا الشخص من اصحاب النفوذ او اقرباء السيد الرئيس فليس لديه علم بشخصيته ولما استغرب وزير الخارجية هذا الرد وابلغ زميله بأن سعيد هذا قد نشرت له دراسات في ارقى مجلات العالم العلمية رد وزير التعليم بأن هذه المجلات لاتدخل الجامعات وفقط المجلات التي تحتوي مقالات عن السيد الرئيس هي التي يسمح بدخولها .

احتارت الحكومة كلها في شخص هذا العالم الذي يعرفه العالم ولايعرفه احد في بلده وقرروا رفع الامر الى فخامة الرئيس وابلاغه بالحرج الذي سيصيب البلد عندما تحضر اللجنة الاوروبية وتكتشف ان حكومة بلد العالم سعيد وحيد فريد لاتعرف من هو ولم تسمع به ,استدعى الرئيس مجلس الوزراء وخاطبهم قائلا:

- الا تفهمون خطورة الوضع هنا ؟ انا لايهمني سعيدا هذا سواء تم تكريمه ام اعدامه مايهمني ان هذه لجنة اوروبية ولو اكتشفت اننا لانعرف علمائنا فسيقطعون عنا المساعدات المالية لدعم الجامعات والتي نحتاجها بشدة لنصرفها على الاجهزة الامنية فما هي مقترحاتكم ؟

نهض وزير الداخلية وقال:
- اقترح فورا يافخامة الرئيس أن نسمى احدى الساحات الرئيسية في العاصمة على اسم سعيد وحيد فريد كي نريهم اننا نكرم العلماء ونجلهم ونقدرهم .

اوما الرئيس برأسه وقال:
- فكرة جيدة نفذها في الحال ولو اننا كان يجب ان نسمى سجنا على اسمه لان نصف العلماء موجودون في السجون .

وهنا نط وزير الدفاع قائلا :
- اقترح ان نمنحه رتبه جنرال !!كي نرفع من شأن مؤسستنا العسكرية العلمي ونفتخر بان صناعاتنا العسكرية تحتوي على نخبة العقول    .

اومأ الرئيس قائلا :
- لابأس ليكن اسم الساحة (ساحة الجنرال سعيد وحيد فريد)

وهنا رفع وزير التعليم يده مثل التلاميذ وقال :
- دعنا يافخامة الرئيس نعطيه شهادة دكتوراه فخرية كي نسبق الجامعات الاوروبية بذلك,

وافق الرئيس وقال :
- والمانع؟ فنصف المسؤولين شهاداتهم فخرية والنصف الثاني مزورة والنصف الثالث!! اشتروها,  ليكن الاسم ساحة الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد .

تدخل الامين للعام للحزب الحاكم وقال :
- يجب ان يضاف الى كوادر الحزب مثل هذه الشخصيات كي لايقال ان الحزب الحاكم كل اعضائه شبه اميين ولذلك اقترح منحه لقب الرفيق المناضل مع سجل حافل بالنضال طوال عشرات السنين من مسيرة الحزب الزاهرة .

وافق الرئيس وقال :
- ليكن اسم الساحة (ساحة الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد ) !!!

اعترض وزير الاوقاف وقال :
- فخامة الرئيس كما تعرف فأن المعارضة تتهمنا بالعلمانية وعدم تشجيع المتدينين فاقترح على فخامتك منح هذا الشخص لقب فضيلة الشيخ كي نقول أن المتدينين في بلدنا يحظون بالتقدير اللازم .

وافق الرئيس وقال.
- ليكن الاسم ساحة فضيلة الشيخ الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد.

انفض الاجتماع وتم ابلاغ السفير بان الدولة مستعدة لاستقبال وفد تكريم فضيلة الشيخ الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد وستقام المراسم في الساحة التي سميت باسمه تكريما لعشرات السنوات من النضال الديني والعلمي والحزبي والبطولات العسكرية في الحروب .

وكم كانت صدمة السفير كبيرة عندما عرف بأن النابغة سعيد وحيد فريد ليس سوى فتى في العاشرة من عمره .

صباحكم صينى قصة بالكاريكاتير