( زوج رومانســـــى جدااااااااا )

( زوج رومانســـــى جدااااااااا )

بتسأل جوزها :- ايه احلى شئ عندك ؟؟
قالها : الفراخ واللحمه
...
... ... ... قالتله قصدي من الكائنات الحيه ؟
قالها : بحب ركوب الخيل كتير

... ......قالتله قصدي من الستات ؟؟
قالها : جدتي الله يرحمها
قالتله :

.
.
.
.
.
.
.
انشاء الله تلحقها قريب يا شيخ

حكى أن امرأة غضب منها زوجها غضباً شديداً

حكى أن امرأة غضب منها زوجها غضباً شديداً

قررت النساء فى احدى المؤتمرات العالمية للمرأة باجراء تجربة لعقاب الرجل وهى

قررت النساء فى احدى المؤتمرات العالمية للمرأة باجراء تجربة لعقاب الرجل وهى
"ان تتوقف المرأة عن الطبخ لزوجها"
وبعد اجراء التجربة

سألوا الأمريكية عن النتيجة فقالت:أول وتانى يوم مشفتش حاجة بس تالت يوم طبخ هو
...
والفرنسية قالت:أول وتانى يوم محصلش حاجة بس تالت يوم عزمنى على الأكل بره

والعربية قالت:
:
:
:
:
:
:
:
:
"أول وتانى يوم مشفتش حاجة بس على تالت يوم بدأت أشوف بالعين اليمين شوية"

واحد وخطيبته قاعدين فى السينما .....بيشاهدو فيلم رومانسي

واحد وخطيبته قاعدين فى السينما .....بيشاهدو فيلم رومانسي
فجأه بص بنظرة حادة لخطيبته وقالها:
فيه حد قاعد ورانا .......قالتله : لأ
قالها ولاجنبنا .............قالتله : لأ
قالها ولاقدامنا .............قالتله : لأ
... قالها
*
*
*
*
*
*
*
*
*

يبقى الريحة الوحشة دي منك

واحدة بتسال جوزها وبتقوله حبيبى هو انا قصيرة ؟؟؟

مرة واحد خبطته عربية دايو
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مات شهين


واحده بتسال جوزها وبتقوله

حبيبى هو انا قصيره؟؟؟

قالها لا ياحياتى عادى يعنى ليه بتقولى كدا؟
... ... ...
قالتله اصل فيه ناس كتير بتقولى كدا وانا بصراحه الموضوع دا بيضايقنى اوى

قالها طب قومى اقفى كدا اما اشوف

وقفت وقالتله ها ,,, ايه رايك؟

قالها ياشيخه اخلصى اقفى بلاش هزار


هل تعلم أن الدخان الذي يخرج من الفم في وقت البرد .. هو بسبب

|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|

أن مجموعة من خلايا المخ مولعين حطب و بيشوو كباب

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال

نكت ميه ميه

عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله :
.
.
.
.
.
.
كل عيل أبوه جه خده.

نكتة أنا بحب فيتراك

واحد بيقول لمراته أنا بحب فيتراك

قالتله مادام طلعت صريح معايا

فأنا كمان بحب محمود
...
مسكها خنقها وقالها:

فيتراك دي مربى....

 
قالتله: والله محمود ده عسل

غبى عايز يولع سيجارة .. و الوقت متأخر

ملقاش ولاعة ولا كبريت .. اتنكد
.
.
.
.
.
.
.
.
طفى الشمعة وراح ينـــــــــام

كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر ؟

 

كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر ؟
ج* يشفط كرشه كلما مرت امامه فتاة بالمايوه !

س* كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الاعمال المنزلية ؟
ج* بان يرفع رجليه من على الارض لتكنس الزوجة تحتهما !
...
س* كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في اعمال المنزل ؟
ج* الزوجة تطبخ وهو ياكل , الزوجة تكوي الملابس وهو يعفسها ، اهيا تنظف البيت وهو يوسخه

س* كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية , وهداياه لما يكون عامل مصيبة ؟
ج* الهدايا تكون احلى بالحالة الثانية !

س* كيف يمكن للفتاة اكتشاف روعة الحياة بدون زواج ؟
ج* أن تتزوج !

س* ما وجه الشبه بين الرجال والطقس ؟
ج* ولا واحد فيهم نقدر انغيره للأفضل

 

البيت بيتك

• استدعاء 4 اطباء المان بعد دخول مبارك فى غيبوبة
• سائحة المانية تتهم مسعف بالتحرش بها
• استقالة نائب ديمقراطى أمريكى بسبب فضيحة جنسية
• ارتفاع عدد ضحايا انفجار الغاز المصرى فى إسرائيل إلى 57 قتيلاً ومصاباً
• بعد حادثة الغرق.. سمية الخشاب: كان بيني وبين الموت دقائق

 

نكتة واحدة نايمة جنب جوزها

واحــدهـ نايمـــــة جنب جوزها على السرير سمعت صوت تحت السرير ، قامت قالتله قوم يا محمد في حرامى تحــــــــت السرير .. قالها : اتنيلى على عينك
*
*
*
*
...*
*
*
*
انا الحــــــــــرامى جوزك هو اللى تحـــــــــت السرير

المشهد العربى الحاضر و المشهد الأسرى

يقلقني المشهد العربي.. بعد ساعات من التنقل بين القنوات الإخبارية ومواقع الانترنت العربية والمراقبة الحثيثة لأسباب التغيير الذي جرى في تونس ومصر وما يجري الآن في ليبيا والجزائر واليمن والبحرين الخخخخخخ.. فقد أطفأت التلفزيون وأغلقت "اللاب توب" وقررت اجراء بعض الخطوات الضرورية مع الأولاد قبل فوات الأوان:أولاً : قررت الجلوس مع العائلة لمدة ساعتين يومياً لبحث مشاكلهم و الأستماع الى مطالبهم ورفع منسوب "الحريات" لاسيما السماح لهم بإبداء الرأي حول "خرجة الجمعة" وحضور مسلسل "حسب اختيارهم"  والتجمع السلمي باي ممر او ميدان داخل المنزل دون أخذ اذن مسبق من أمهم / "الحاكم الاداري".ثانياً: زيادة مصروف الاولاد ما قيمته"عشرة" ريال على المصروف ألأساسي بدءاً من الفصل الدراسي الثاني.ثالثا: زيادة ساعات استخدام النت من 8 ساعات الى 12 ساعة يومياً وزيادة سرعة  النت اتحملها من جيبي الخاص. رابعاً: تقديم المتسبب في أكل "2 كيلو موز صومالي" من فوق الثلاجة للعدالة ومحاسبة كل المتواطئين في القضية المذكورة ، و إحالة ملف "شوكلاتة جلاكسي" لمكافحة الفساد.خامساً:  التعهّد بضبط النفقات الشخصية كشراء بطاقات الموبايل والجلوس في المقاهي،واجراء إصلاحات اقتصادية حقيقية تخفف من المديونية العامة وعجز الموازنة.سادساً: تجديد "أغلفة القماش" في: غرفة الجلوس – الصالون- والستائر ،واستبدالها بأخرى جديدة في مدة زمنية أقصاها ابريل المقبل.سابعاً: التعهّد بعدم الترشح لمنصب "رب أسرة" مرة أخرى وإفساح المجال لقيادات جديدة وفق قانون انتخابي عصري. ثامناً: الحصول على ضمانات شعبية من الأولاد والعائلة بعدم تغيير "قفل" الباب فور قيامي بأي جولة مكوكية بين البيت والسوبرماركت. *** أولادي...ألان فهمتكم. مواطن عربي

 

طرائف و فكاهات عن الرجال و النساء

سئل أحد الفلاسفة: كيف تختار امرأتك

فأجاب: لا اريدها جميلة .. فيطمع فيها غيري .

ولا قبيحة ... فتشمئز منها نفسي .

ولاطويلة .. فأرفع لها هامتي .

ولاقصيرة .. فأطأطئ لها رأسي .

ولا سمينة .. فتسد علي منافذ النسيم .

ولاهزيلة .. فاحسبها خيالي ..

ولابيضاء .. مثل الشمع ..

ولاسوداء .. مثل الشبح ..

ولاجاهلة .. فلا تفهمني ..

ولامتعلمة .. فتجادلني ..

ولاغنية .. فتقول هذا مالي ..

ولافقيرة .. فيشقى من بعدها ولدي .

حكاية غرام

سألت امرأة صديقتها: كيف عرفت زوجك الثاني ؟

فأجابتها: ان لذلك قصة طريفة .. فقد كنت اجتاز الشارع مع زوجي الأول حين أقبل زوجي الثاني بسيارته، فصدم زوجي الأول وقتله ... وهكذا بدأت قصة غرامنا..

وصية امرأة

عندما أحست إحدى الزوجات بدنو أجلها .. قالت لزوجها: يا زوجي الحبيب .. لقد أخلصت لي طوال حياتك .. ولم تفكر يوماً في خيانتي .. لذلك أوصيت لك بكل ثروتي.. ولكن أريد منك وعداً بأنك إذا تزوجت بعد وفاتي .. فلا تسمح لزوجتك أن ترتدي ملابسي .

فقال لها زوجها: كوني مطمئنة أيتها الحبيبة .. فملابسك ليست على مقاسها ..

ثمار الفيلسوف

حكى عن فيلسوف رأى إمرأة شنقت نفسها في شجرة .

فقال: ياليت كل الأشجار تحمل مثل هذه الثمار .

في النساء قالوا

قال سقراط لأحد تلاميذه: تزوج يابني .. فإنك إن رزقت بإمرأة صالحة .. أصبحت أسعد مخلوق على وجه الأرض .. وإذا كانت شريرة.. صرت فيلسوفآ

أسماء الزوجات في بعض موبايلات أزواجهم

مرحلة الخطوبة:
1.	My Love
2.	بيبي
3.	حبي
4.	حياتي
5.	عمري
6.	روحي
مرحلة شهر العسل:
1.	عيوني
2.	قلبي
3.	ميمي (إسم الدلع)
لما يصير عندهم طفلين:
1.	أم فلان
2.	البيت
بعد 5 سنوات زواج:
1.	المحقق كونان
2.	تعال للبيت
3.	مصيبة في الطريق
4.	لا ترد
5.	المباحث
6.	غلطة عمري
7.	ودني لأهلي
8.	أعوذ بالله من الشيطان الرجيم
9.	أكلنا هوا
10.	عذاب القبر
11.	البلاء الأعظم
12.	غوانتانامو

لديك خياران في الحياة: بامكانك ان تبقى عازبا تعسا, او تتزوج وتتمنى لو كنت ميتا

في إحدى الحفلات، قالت احداهن للأخرى: الست تلبسين خاتم زواجك في الإصبع الخطا؟

فأجابت الأخرى: نعم. لانني تزوجت الرجل الخطأ

علقت إحدى الآنسات اعلانا في لوحة الإعلانات كتبت فيه: مطلوب زوج،

في اليوم التالي استلمت مئات الرسائل كلها احتوت على نفس الإجابة:

" يمكنك أخذ زوجي."

عندما تسرق إمرأة زوجك, لا يوجد إنتقام أفضل من تركه لها.

يبقى الرجل ناقصا الى أن يتزوج. حينها ينتهي كليا.

سأل طفل والده فقال: كم يكلف الزواج؟

أجاب: لا أعلم يا ولدي, لكني حتى الآن لا زلت ادفع الثمن .

طفل صغير سأل والده: هل صحيح ان في بعض مناطق افريقيا لا يعرف الرجل زوجته الا حين يتزوجها؟

فأجابه: هذا يحدث في كل بلاد العالم يا بني.

قالت امرأة ذات مرة: لم أعرف معنى السعادة الحقيقية الى أن تزوجت, حيث أدركت حينها أنه قد فات الأوان.

الزواج هو انتصار الخيال على الذكاء.

الرجل الأول: زوجتي ملاك.

يعلق الثاني قائلا: انت محظوظ. زوجتي لازالت حية.

أزواج للبيع

أزواج للبيع

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر: أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.

:

:

دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها

في مدخل الطابق الأول علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

وفي مدخل الطابق الثاني علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم

وفي مدخل الطابق الثالث علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله

ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب

وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود'

وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل

فتعجبت في خلجات نفسها

' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '

ولكنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :

الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً

وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :

أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012

ليس هناك أي رجال في هذا الطابق

لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أرسلوها إلى كـل الرجال ذوي الضحكات القوية