Thursday, December 16, 2010

احدث و اجمد نكت مصرية جامدة جد و حديثة كمان

مين اللى حرر المصريين؟

أكيد

أكيد

أكيد

اللى قفل المروحه

-----------------------------------
واحده بتسأل شيخ: هى عدة المطلقة إيه؟

قال لها N73
-----------------------------------
لو حسيت إن الدنيا ضلمه

إذكر الله

لو حسيت إنها لسه ضلمه

قوم صلى ركعتين

ولو حسيت إنها ضلمه

ما تستغباش وقوم ولع النور

----------------------------

واحد بيعيط فى جنازة مراته

سألوه: بتحبها؟

قال: لأ ... بس سمعت إن البكا بيعذب الميت
---------------------------------

ثلاثة أندال بيتنافسوا مين أندل واحد فيهم

لقيوا ست عجوزة ماشيه على عكاز

- الأول: خد العكاز منها فوقعت

- الثانى: خد العكاز وضربها بيه

- الثالث: قعد يضحك سألوه: بتضحك ليه؟

قالهم: أصل الست اللى انتوا بتضربوها دى تبقى أمى
--------------------------------

أهديك قول الشاعر:

زحلقنى الصابون فى الطرقة – من كتر البعاد والفرقة
-----------------------------

صعيدى دخل الجيش

زميله بيسأله: إنت منين؟

قاله: أنا من دشنا، وانت كمان من دشنا؟

قاله: لأ

راح ضربه بالنار

وقال: تبقى من ديش العدو.
-------------------------------------

الشباب الفافى بيشتروا اللبن إزاى؟

عمو ... بليز ممكن عصير بقر.
------------------------------------

مساطيل عاملين ندوة ثقافية كبرى بعنوان:

" نجيب محفوظ ولا ما نجيبوش"
----------------------------------

عروسه رفيعه

ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن

العريس دخل عليها كل ما يفتح جورنال يلاقى جورنال

اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟

----------------------------------
سألوا مصرى: ليه المصريين بيحلفوا كثير؟

قال: طب والله العظيم دى إشاعه

قسماً بالله ده افترى

والمصحف ما صحيح

وعهد الله ده ظلم

وربنا احنا مش كده.
--------------------------------

فى أقوى رد فعل مصرى

قررت الحكومة المصرية

شطب الجزائر

من بنك الحظ
---------------------------------------

مثقف ركب الطياره فقال للمضيفه
This is no talking, I student one tea from clock.

بالمصرى: ده مش كلام أنا طالب واحد شاى من ساعه

---------------------------------------
بشرى ساره لأعزائنا الطلبة والطالبات من فودافون

لو اتزنقت فى سؤال ممكن تبعت رسالة غششنى شكراً

فقط اطلب *868*برشام#
-------------------------------------
عملوا مسابقه

"مين اللى يقدر يقعد سنه ياكل نفس الأكله"

الفرنساوى قال لهم هاتوا لى طن بطاطس

اليابانى قال لهم هاتوا لى طن رز

بلدياتنا قال لهم: هاتوا لى سيجاره

وبعد سنه

فتحوا الباب على الفرنساوى لقوه مات

فتحوا الباب على اليابانى لقوه مات

فتحوا الباب على بلدياتنا قال لهم هاه جبتوا الولاعه؟
--------------------------------------

واحده ساكنه عند محطة قطر

كل ما يعدى القطر درفة الدولاب تقع

فجابت النجار يشوف الدرفة

دخل جوزها من بره وفتح الدولاب

لقى الراجل قاعد فى الدولاب

قاله: نهارك اسود، بتهبب ايه هنا؟

قاله: لو حلفت لك انى قاعد مستنى القطر هاتصدقنى

---------------------------------------
لو عايز تروح القمر ومعاكش غير جنيه تعمل ايه؟
؟
؟
؟
؟
تعمل مصيبه توديك ورا الشمس
ومن هناك تاخد توكتوك بجنيه للقمر
-------------------------------------

مسطول عنده حسنة فوق عينه وقف قدام المرايا يقول ياربى عين دى ولا غين

ظابط مسك عيل بيشم قاله هو الشمام الصغير اسمه ايه قاله كنتلوب ياباشا

واحد بيسال شيخ لو شوفت اسد وانت بتصلى تكمل ؟ قاله لو فضلت على وضوئى اكمل

واحد عصبى جدا بيقول لمراته احكيلك قصة مش هتصدقيها

وهتقولى عنى كداب بس انا مش كداب انتى اللى كدابة

انتى وعيلتك كدابين يا ولاد الكلب

يلعن ابوكى على ابو عيلتك روحى انتى طالق

واحد بلدياتي بعت لامه علبة كبريت
قالتله مش شغالة
قالها ازاي انا مجربهم واحد واحد

جماعة بلدياتي قاعدين ف خيمة وعاوزين يولعوا عشان يطبخوا
بعتوا واحد يجيب كبريت
خرج من باب الخيمة ودخل من الباب اللي ورا
قالهم عندكوا كبريت
قالولوا اقعد بعتنا نجيب

بلدياتي بيعاكس واحدة في التليفون
قالتله شكلك صعيدي
قالها ينعل ابو اظهار الرقم ديه

صعيدي سال اجنبي
انت مرتبك كام
قاله 1000 دولار بدل معيشة
دولار بدل سفر 1000
دولار بدل تغذية 1000
....... دولار بدل 1000
قاله وانت
قاله 200 جنيه
وسكت
الاجنبي قاله دا بدل اية
الصعيدي قاله بدل ما امد ايدي عليك

بلدياتي كشف نظر جاب 6 علي 6
قال لصاحبه كنت هاجيب اكتر
بس الدكتور وترني

بخيل حبتين
وعلي فراش الموت
بيقول لولادوا:
يا محمد قاله اناهنا يا بابا
يا مني انا هنا يا بابا
يا سعاد انا هنا يابابا
امكوا فين يا ولاد
اناهناياحاج
قالهم لما انتوا كلكوا هنا يا ولاد الكلب
سايبين نور الصالة والع ليه؟؟

بلدياتي من دمياط دبح خروف
عمل اللحم كباب حلة
والراس شوربة
والرجول كوارع
والجلد سجادة صلاة
ومخلفات المعدة سماد للزرع
والعظم طحنه علف للدواجن
حتي صوت الخروف
سجله قبل الدبح وعمله رنة للموبايل
بلدياتي بخيل راح يزور امه ف المستشفي
لقي الباب مكتوب عليه ادفع
قال ربنا يقومك بالسلامة يا حاجة
اجيلك لما ترجعي البيت ان شاء الله بالسلامة

واحد صعيدى حب يطور طيارة هليكوبتر
شال المروحة وركب تكييف

اتنين مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين
اللى فوق سأل اللى تحت انتوا ماشين بسرعة كام؟
قالوا 80, وانتوا؟
قاله السواق لسه مجاش

صعيدى خلف ولد فصام يومين لله
الولد مات, قال على الطلاق لاخصمهم من رمضان

واحد راح مستشفى المجانين لقي كل المجانين عماليين ينطوا ويقولوا إحنا فشار!
لقى واحد قاعد على جنب
قال بس هو ده العاقل اللى فيهم
قاله انت قاعد ليه كده؟
قاله
سيبنى دلوقتى
انا لازق فى الحلة

مسطول بيقول لصاحبه عايزين نطلع فنانين
انت فنان تشكيلى
وانا فنان اشكيلك

قطة سكرانة ماشية تقول
الله يخرب بيت الحشيش وسنينه هيا كانت ماو ولا ناو

واحد صعيدي روحه بتطلع الشيخ قاله
قول الشهادة بسرعة
قالوا (دبلوم صنايع)

مرة واحد راح مكة ووقف امام الكعبة وقال
يارب اغفر لى عن كل كلمة حكيتها عن الصعايدة وانى اتوب اليك توبة صادقة وفجأة جاله واحد صعيدى من وراه وسأله
هيا القبلة منين؟
قال شفت يارب هما اللى بينكوشونى

واحد اتصل بواحد صاحبه وقاله
انا عارف ان الوقت مش وقت رسالة بس الموضوع مهم وقلقنى ومش مخلينى عارف اركز ولولا ثقتى الكبيرة فيك مكنتش سألتك
هيا الطيارة فيها كلاكس؟

مساطيل بيكتبوا محاضرة ورا دكتور
كل مايمسح السبورة يقطعوا الصفحة

واحد بينسى الدكتور قاله روح حج يمكن تخف
راح حج وهو راجع بيفكر نفسه
حج وحجينا
طواف وطفنا
سعى وسعينا
عرفة ووقفنا
ناسى ايه تانى يابطرس؟؟؟

واحد كسب مليون جنيه راح لمراته يفرحها فماتت من شدة الفرحة قال :
سبحان الله الخير لما بيجى بيجى مرة واحدة

Saturday, December 11, 2010

السيد الدكتور الرفيق المناضل اللواء الشيخ الدكتور قصة قصيرة ساخرة

بقلم الاستاذ محسن العبيدي الصفار

استغرب السفير العربي لدى احدى الدول الاوروبية عندما استلم خطابا من الخارجية يفيد بتكريم احد مواطني بلده من العلماء على نظرياته المهمة في علم الفيزياء والتي نشرت في عدد من ارقى المجلات العلمية في العالم , وتعجب السفير ليس من كون احد مواطني بلده قد انجز كل هذا بل المشكلة انه لايعرفه ولم يسمع به في حياته ابدا ولايعرف كيف يبلغ هذا العالم المدعو سعيد وحيد فريد بأن لجنة الجوائز في ارقى اكاديميات ذلك البلد ستحضر لتسليمه الجائزة الى بلده . قرر السفير اخلاء مسؤوليته واحال الموضوع برمته الى وزارة الخارجية التي احتار موظفيها في هذا الامر ايضا وقرروا رفع القضية الى الوزير شخصيا للبت فيه الذي لم يكن هو الاخر اقل حيرة من موظفيه فقرر الاستعانة بزميله وزير الداخلية لمعرفة شخصية هذا العالم فاعتذر الاخير بأنه ما لم يكن لسعيد وحيد وحيد فريد نشاط سياسي او إجرامي فليس لدى وزارته اي معلومات عنه او عن شخصيته , اتصل وزير الخارجية بوزير التعليم العالي الذي رد عليه بعد البحث والتمحيص بأنه مالم يكن هذا الشخص من اصحاب النفوذ او اقرباء السيد الرئيس فليس لديه علم بشخصيته ولما استغرب وزير الخارجية هذا الرد وابلغ زميله بأن سعيد هذا قد نشرت له دراسات في ارقى مجلات العالم العلمية رد وزير التعليم بأن هذه المجلات لاتدخل الجامعات وفقط المجلات التي تحتوي مقالات عن السيد الرئيس هي التي يسمح بدخولها .

احتارت الحكومة كلها في شخص هذا العالم الذي يعرفه العالم ولايعرفه احد في بلده وقرروا رفع الامر الى فخامة الرئيس وابلاغه بالحرج الذي سيصيب البلد عندما تحضر اللجنة الاوروبية وتكتشف ان حكومة بلد العالم سعيد وحيد فريد لاتعرف من هو ولم تسمع به ,استدعى الرئيس مجلس الوزراء وخاطبهم قائلا:

- الا تفهمون خطورة الوضع هنا ؟ انا لايهمني سعيدا هذا سواء تم تكريمه ام اعدامه مايهمني ان هذه لجنة اوروبية ولو اكتشفت اننا لانعرف علمائنا فسيقطعون عنا المساعدات المالية لدعم الجامعات والتي نحتاجها بشدة لنصرفها على الاجهزة الامنية فما هي مقترحاتكم ؟

نهض وزير الداخلية وقال:
- اقترح فورا يافخامة الرئيس أن نسمى احدى الساحات الرئيسية في العاصمة على اسم سعيد وحيد فريد كي نريهم اننا نكرم العلماء ونجلهم ونقدرهم .

اوما الرئيس برأسه وقال:
- فكرة جيدة نفذها في الحال ولو اننا كان يجب ان نسمى سجنا على اسمه لان نصف العلماء موجودون في السجون .

وهنا نط وزير الدفاع قائلا :
- اقترح ان نمنحه رتبه جنرال !!كي نرفع من شأن مؤسستنا العسكرية العلمي ونفتخر بان صناعاتنا العسكرية تحتوي على نخبة العقول .

اومأ الرئيس قائلا :
- لابأس ليكن اسم الساحة (ساحة الجنرال سعيد وحيد فريد)

وهنا رفع وزير التعليم يده مثل التلاميذ وقال :
- دعنا يافخامة الرئيس نعطيه شهادة دكتوراه فخرية كي نسبق الجامعات الاوروبية بذلك,

وافق الرئيس وقال :
- والمانع؟ فنصف المسؤولين شهاداتهم فخرية والنصف الثاني مزورة والنصف الثالث!! اشتروها, ليكن الاسم ساحة الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد .

تدخل الامين للعام للحزب الحاكم وقال :
- يجب ان يضاف الى كوادر الحزب مثل هذه الشخصيات كي لايقال ان الحزب الحاكم كل اعضائه شبه اميين ولذلك اقترح منحه لقب الرفيق المناضل مع سجل حافل بالنضال طوال عشرات السنين من مسيرة الحزب الزاهرة .

وافق الرئيس وقال :
- ليكن اسم الساحة (ساحة الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد ) !!!

اعترض وزير الاوقاف وقال :
- فخامة الرئيس كما تعرف فأن المعارضة تتهمنا بالعلمانية وعدم تشجيع المتدينين فاقترح على فخامتك منح هذا الشخص لقب فضيلة الشيخ كي نقول أن المتدينين في بلدنا يحظون بالتقدير اللازم .

وافق الرئيس وقال.
- ليكن الاسم ساحة فضيلة الشيخ الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد.

انفض الاجتماع وتم ابلاغ السفير بان الدولة مستعدة لاستقبال وفد تكريم فضيلة الشيخ الرفيق المناضل الجنرال الدكتور سعيد وحيد فريد وستقام المراسم في الساحة التي سميت باسمه تكريما لعشرات السنوات من النضال الديني والعلمي والحزبي والبطولات العسكرية في الحروب .

وكم كانت صدمة السفير كبيرة عندما عرف بأن النابغة سعيد وحيد فريد ليس سوى فتى في العاشرة من عمره .

Friday, December 10, 2010

صباحكم صينى قصة بالكاريكاتير

Wednesday, November 24, 2010

محشش ينصح ولده قبل الامتحان

خلونا نشوف كيف ينصحه

3
2
1
اكشن

قال له : يا ولدي

امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير

وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في العسكرية .. اذا صعت ما في مشكلة ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين :

اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت

الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة ..

القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين :

اما ترد بالسلامه او تصيبك قذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك

قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير

وبركة ، اما اذا تعفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..

اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا
بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت

زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف

فقدامك طريقين : اما تصير صابون او تصير كلينكس ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت

كلينكس ................ > مصيرك الزباله

فاآنـجـح احسن ..‘

انشر هذا الخبر فى صفحتك على الفيسبوك

Sunday, October 24, 2010

الشعب المصرى اطيب شعب فى العالم

أعاجيب الشارع المصرى
من أهم المميزات التى يمكنك الحصول عليها فى الشارع المصرى هى

إنك ممكن تقفل الشارع بمزاجك من غير ما حد يعترض ، لو عندك حالة وفاة تستطيع أن تحول الشارع إلى دار مناسبات و تقفله بصوان بس تسيب ممر صغير للناس تعدى منه على رجليها علشان ماتسبِّش للمرحوم.

فى حالة لو عندك فرح ممكن تقفل الشارع من غير ماتسيب ممر للناس تروَّح علشان مافيش حد أصلا هيروَّح قبل الفرح مايخلص.

لو ركبت تاكسى و فى جيبك شريط بتحبه ممكن تديه للسواق يشغله (وممكن كمان..علّى يا اسطى)،و سيزيد حماس سائق التاكسى لتشغيل شريطك إذا كان كوكتيل شعبى حيث العنب و المولد وقوللووه ،أو إذا كان خطبة عن عذاب القبر.

مصر هى الدولة الوحيدة التى تعرف فيها هتدفع كام قبل ما تركب التاكسى(فى أوربا والدول المتقدمه زى دبى مثلا فيه حاجة اسمها عداد)، هناك أشخاص يعتبرون سؤال سائق التاكسى (هتدفع كام) هو سؤال بجح، لكن وبشكل عقلانى هو سؤال يضمن (حقكوا انتوا الاتنين).

مش كل مرة تتقفش فيها مخالف هتتسحب منك الرخصه، وده أوبشن متاح فى مصر بس ، وعلشان رخصتك ماتتسحبش عندك كذا طريقة أشهرها أنت مش عارف أنت بتكلم مين لكنها مش دايما مضمونه وممكن تقلب بغم.

وأسهلها إستعطاف أمين الشرطة و تبرير خطأك كطفل أمه قفشته بيعاكس بنت الجيران مع التأكيد على إنك مش هتعمل كده تانى و الإكثار من معلش و نهارك ابيض يا باشا.

و هناك الطريقة الأكثر فعالية وهى إنك تحط بين رخصة العربية ورخصة السواقة ورقة بعشرين.
بالمناسبة ممكن تاخد المخالفة عادى،ولمّا تروح تطلّع شهادة مخالفات تلغيها!.

معظم أصحاب السيارات الصيّع فى مصر معهم خريطة بها الاماكن (اللى ينفع تركن فيها صف تانى من غير ما تتكلبش، حيث أن الكلابشات ليست متوافرة فى كل الشوارع)

لدينا أيضا ميزة أن للكلبشة مواعيد عمل رسمية نعرفها جميعا و تجعلك تركن سيارتك صف تانى فى اجدع حته فى وسط البلد فى الثالثة صباحا وانت متطمن.

لدينا ميزة إنك ممكن تفتح الإشارة بالضغط على أمين الشرطة عن طريق الكلاكسات، فى الواقع لدينا ميزة أخرى أهم تدل على أننا نعيش أجواء ديمقراطية وهى أن الواقفون فى الإشارة لديهم الحق فى تحديد الوقت المقبول للوقوف فى الإشارة وعندما يتم تجاوز هذا الوقت تبدأ زفة الكلاكسات.

لدينا ميزة اخرى وهى إنك ممكن تشترى سارينة إسعاف و تركبها فى عربيتك، و ستساعدك كثيرا فى إختراق الزحام، لإن الناس يفسحون الطريق تلقائيا عند سماع السارينة (حتى لو ماشافوش فى المراية اى عربية إسعاف ).

لدينا أيضا ميزة الإلتصاق بسيارة إسعاف حقيقية (لو ماعندكش سارينة)، الإلتصاق بسيارة الإسعاف سيجعلك تصل أسرع ، احيانا تحدث مناوشات بين سائقى السيارات حول من يستحق أن يلتصق بالإسعاف، وهناك نوع من السائقين فى منتهى خفة الدم (بيعملوا نفسهم قرايب المريض اللى فى عربية الإسعاف).

لدينا ميزة لا نراها هى فى حد ذاتها ولكن نرى آثارها فى الشوارع بسهولة، ميزة الميكانيكية المهرة الذين يسمحون لسيارات عمرها الإفتراضى إنتهى منذ سنوات بعيدة أن تستمر على قيد الحياة وتنافس سيارات الألفية الجديدة فى الشوارع (يعنى فيه ميكانيكية ممكن يخلوا عربيتك تعيش خمسين سنه على الأقل)، فى القاهرة هى العاصمة الوحيدة - و كل الاقاليم - التى سترى في شوارعها سيارات موديل أوائل الستينيات ((r 1100، وأوائل السبعينيات (فيات 124)،و نهاية السبعينيات (فيات 132)، وبداية الثمانينيات (الفيورا طبعا).، ناهيك –حلوه ناهيك دى- عن السيارات ابنة فترة الاربعينيات والتى أصبحت قطع تاريخية نراها على فترات فى شوارع الزمالك والمهندسين و بعض عربات السرفيس أو نقل البنى آدميين بمعنى أصح فى الاقاليم اللى عدى عليها 60 سنة على الاقل و اتحداك ان تعرف اى ماركة و اى موديل لأنها متجمعة من 60 عربية ملهومش دعوة ببعض.

ممكن الناس تركب فى شنطة العربية الملاكى لو العربية مليانة ، وهو مشهد له وقع طريف على من يراه، وهناك من يركب إلى جوار سائق الميكروباص (على شمال السواق)،و هناك المقعد الامامى الذى يتسع احيانا لثلاثة اشخاص(اتنين جنب بعض وواحد على رجلهم شويه وعلى التابلوه شويه)،وهناك المجانين الذين يجلسون فوق شنطة السيارة وهى مسرعة،وهناك الموتوسيكل الذى يحمل اسرة كاملة، لدينا ميزة الناس اللى بتشيل بعض فى (الزنقة).

لدينا ميزة روح التعاطف المختلطة بالأمومة، يعنى لو ماشى بعربيتك و كاوتش عربيتك نايم شويه او نص نايم او حتى مهوّى،هتلاقى كل العربيات اللى بتعدى عليك بتهدى جنبك وكل اللى فيها بيشاورولك على الكاوتش ، وهناك من هم متأججى المشاعر الذين يطاردونك حتى يلحقون بك (و بيكسروا عليك علشان يلفتوا نظرك ....الفرده اللى ورا عايزه تتزود).
النقطه السابقه نفسها تتكرر لو كنت ماشى بعربيتك وفيه باب من ابواب العربية مش مقفول كويس.
النقطة السابقة نفسها تتكرر لو ماشى وغطا تنك البنزين مفتوح.

تابع لروح التعاطف والأمومة ،إذا كنت على الطريق الصحراوى أو طريق الساحل ، ولاحظت أن السيارات القادمة فى الإتجاه المقابل كلها بدون استثناء (عمّاله تقلّب لك نور) ، ستعرف فورا (إنه فيه رادار أو لجنة رادار على الطريق) و أن تقليب النور ماهو إلا تحذير أمهاتى إنه (خُد بالك يا بنى و على مهلك).

من اجمل ما فى الشارع المصرى تلك الجمل التى نراها مكتوبة على السيارات بكافة الأنواع،وهى مليئة بالحكمة احيانا ( السعادة فى الرضا)، وبالوقاحة احيانا (صغير بس يحيّر)،و بخفة الدم احيانا (المجروحين يمسكوا يمين)،و بالطيبة احيانا (يا بركة دعاكى يا أمى)، و بالمياصة أحيانا(من حق الكبير يتدلع)،و بالغموض أحيانا (للكبار فقط).

من اجمل ما فى الشارع المصرى روح التعاون ، وتتجلى هذة الروح فى (ورطة الزق)، فعندما تعطل سيارتك وتطلب من أقرب مجموعة أشخاص أن (يزقوك) سيستجيب لك الجميع فورا..ولكن لأى مدى؟، لأبعد مما تخيل، فالشخص الذى تورط فى أن يزقك لن يتخلى عنك حتى تدور سيارتك وتنطلق مسرعا ملوحا له بالشكر من شباك سيارتك، لكن من الوارد أن تستمر عملية الزق لمسافة طويلة تجعلك تشعر بالإحراج ،ومن الوارد أن تتوقف العربية مرة أخرى فتنزل من سيارتك وعلى وجهك ابتسامة بلهاء فتجد الأشخاص الذين قصدتهم من قليل يعودون إليك مرة اخرى و يواصلون عملية الزق لدرجة تجعلهم يبتعدون عن المكان الذى كانوا يقفون فيه بمسافة تحتاج لمواصلتين علشان يرجعوا لها ...بس الجميل فى مصر إنه مش مهم الناس دى مشيت معاك لحد فين المهم عربيتك تدور وتمشى وترحمهم من الورطه اللى حطوا نفسهم فيها.

الأظرف عندما يكون العطل اللى فى سيارتك من النوع الذى لايفلح معه الزق، هنا سيستمر الناس فى زقك إلى ان يفقدون الأمل تماما، وساعتها سيقترحون عليك أن (إحنا هنزقك على جنب وتركن عربيتك وتقفلها وتروح تجيب ميكانيكى)، وقد تجد بينهم شخص لا يفهم فى الميكانيكا لكنه عاطفى جدا و سيفاجئك بطلب غريب( إفتح كده الكبوت)

روح التعاون والتعاطف لها أشكال كثيرة ،مثل أن يتعاون الناس فى عدل سيارة إتقلبت على الطريق ، تراهم بهمة عمال البناء ينظمون انفسهم ويوزعزن أدوارهم و يحددون التكنيك المناسب لعدل السيارة مع العد( 3،2،1) و (بسم الله الرحمن الرحيم...زق زق ).

ولأن الله (بيقدّر و بيلطف)، قدرنا ان تمتلىء شوارعنا بالحفر العميقة و البالوعات المفتوحة، ولكن لطف الله يتجلى فى الروح المصرية التى تحشد العشرات لإنتشال السيارة من الحفرة.

لدينا عدد لا بأس به من الناس الذوق ذوق ذوق، مثل هذا الشخص الذى لايكتفى بإشارة يمين ولكنه يخرج لك ذراعه من الشباك احتياطى لتكون مش واخد بالك، و هناك الشخص الذى لا يكتفى بإشارة الإنتظار إذا اضطر إلى الوقوف لكنه يرفع لك يده أعلى من مستوى السيارة فى إشارة تحمل مزيجا من الشكر والتنبيه،وهناك الشخص الذى تضطره الميكروباصات لأن (يكسر عليك) فيضطرإلى أن يفض ماشى قدامك لمسافة ميتين متر وهو رافع إيده لك أسفا و إعتذارا، وهناك من يضطره الإستعجال لأن يقفل بعربيته عليك ويدخل الى محل ما وهو عينه على العربيات اللى قافل عليها و ما أن يراك تفتح باب سيارتك وقبل أن تمتعض تراه جاى جرى وعلى وجهه ابتسامه تجعلك تود أن تقول له (ياريت الناس اللى بتركن صف تانى كلها زيك كده)، يقول لك (آسف) فلا تملك إلا ان تقول له (ماحصلش حاجه).

هناك شبه إتفاق بين المصريين إنه مافيش مشاكل يعنى وأنت سايق لو تسرق الحته دى عكسى أو تخطفها مخالف أو (أنت مالكش دخله من الفتحه دى بس خش خش الوقت متأخر مش هتلاقى حد واقف...حد طبعا بمعنى أمين شرطة).

من حقك تعمل مطب قدام بيتك ، أو قدام المحل بتاعك أو المدرسة بتاعتك علشان تحس بالأمان ، و بناء المطب حق مكفول لأى مواطن ولا يحتاج لتصريحات ولا يكلفه أكثر من شيكارتين اسمنت.

من المميزات التى يمكنك الحصول عليها فى شوارع مصر فقط هى إنك من حقك تمنع أى حد يركن قدام المحل بتاعك أو الورشة بتاعتك ،معللا ذلك بأنه (ده باب رزق يا أستاذ)، وهى حجه قوية ومقنعة طبعا.

من المميزات التى يمكن الحصول عليها فى الشارع المصرى هى إنك ممكن تحجز مكان لعربيتك تركن فيه، مجرد قائمين من الحديد الصدىء و سلسلة من نفس الخامه ، و تقوم بزرع القائمين فى أى مكان فى الشارع معلنا استيلائك عليه و لن يعترض احد، بالعكس سيقوم جيرانك بالبحث عن مكان يصلح لتحويله إلى باركنج مشابه للذى اخترعته.

مش من حقك تشد التعشيقه لو هتركن صف تانى، بس من حقك تركن صف تانى.

من المميزات الموجوده فى شوارع القاهرة فقط إنك لو اتزنقت ممكن تعمل بى بى فى أى حته ، وفيه ناس بتحب تفن وترسم أشكال على الحيطه اللى أعتبرها مبولة، (الحقيقة أى حيطة فى القاهرة العاصمة تنفع مبولة حتى حيطان المتحف المصرى اللى فى التحرير).
ههههههههههههههه.

كمان من المميزات اللى عندنا أن أى حيطه تنفع سبورة تكتب عليها اللى انت عايزه وده موجود من ايام الفراعنه، هناك من يكتبون أسمائهم للذكرى، وهناك من يرسمون قلوب منبعجه بأسهم وإسمه وإسم حبيبته( مجدى و رانيا)،وهناك من يكتبون إعلانات عن شقق للمغتربات بأرقام تليفون الشقق علشان لو حد عايز يظبط واحده مغتربة، وهناك من يكتبون شعارات عنتريه مثل (عفوا هذا زمن الأهلى)، وهناك من يكتفون بالشخبطه والرسم، وفى كل جدران العاصمة ستجد متنفسا لهؤلاء المكبوتين لا تملك إلا ان تعتبره ميزة تنفس عن البعض و تضحك البعض.

من احلى الحاجات فى الشارع المصرى هو الحق المكتسب لصاحب الكشك فى استخدام ما يستطيع من المساحة المحيطة به، لو عندك كشك –وفى مصر فقط- تستطيع ان تضع كل بضاعتك بالخارج ،وهو يعنى حتة الكشك هيشيل إيه ولا إيه؟

لو عندك سوبر ماركت ممكن تزين بابه بصفين، صف علب سمنة روابى ،وصف كراتين برسيل،ومع إنها مجرد بضاعة إلا إن الناس بتعتبرها إيمدج للمحل،(مع إن المفروض إن البضاعة دى كلها تدى إنطباع بالكساد)!

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، إن المواطن المصرى لو شاف خواجه فى الشارع بيبتسم فى وشه على طول وبشكل تلقائى...إلا لو كان خليجى وده موضوع تانى.

ممكن توقّف أى شخص فى الشارع وتطلب منه اى حاجه ومن النادر إنه يكسفك، ممكن تطلب أى حاجه من أى واحد ماشى فى الشارع و بيتكلم مصرى بداية من (ممكن تقرا لى العنوان اللى مكتوب فى الورقة)،مرورا ب(سيجارة)،نهاية ب(ممكن جنيه اروح بيه؟).

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ،الطيبة اللى زرعها الله فى الوجه المصرى، نوع من الطيبة تزيدها قسوة الظروف جاذبية، طيبة يسهل إستكشافها إذا وضعت وجها مصريا بين وجوه من جنسيات مختلفة (المانى، قطرى و يابانى،مكسيكى).

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، أن الجميع يدعو لك فى مختلف الاحوال، يعنى إذا عطفت على شخص سيدعو لك (ربنا يزيدك)، وإذا ساعدت شخصا ما (ربنا يريح قلبك)،وإذا تعرضت لمكروه(ربنا يعوض عليك)، حتى لو قمت باستفزاز شخصا ما (ربنا يسهلّ لك)، وأحيانا إذا تسرعت و تعديت بقول جارح على شخص ما (ربنا يسامحك).

برغم السلعوة فإنك لا تستطيع أن تنكر حالة من الشعور بالأمان تسيطر على شوارعنا، و تذكر كم مرة نسيت سيارتك مفتوحة و توجهت للنوم لتجدها فى اليوم التالى كما هى، اللصوص عندنا-وهذة ميزة ايضا-لا يسرقون السيارات المفتوحة.

البلد لا تنام وتعمل 24 ساعة ، وهى واحدة من اهم مميزات الشارع المصرى ، فأنت تستطيع ان تشترى اى شىء فى أى وقت بداية من الدواء نهاية بالحشيش (اللى هو دواء برضه)،وأضف إلى القائمة خدمات علاجيه ومحلات السوبر ماركت و مطاعم ومحطات بنزين وبائعى صحف و عربيات فول و محلات عصير ومقاهى و اقسام شرطة و كباريهات لو عايز.

من أحلى ما فى الشارع المصرى إجتهاد معظم الشعب فى أن يكون خفيف الدم صاحب إفيه (وكل واحد ومقدرته طبعا)، لكن وجود هذة الروح فى الشارع المصرى يضمن الحد الادنى من القدرة على التفاهم و التواصل، ويمكنك ملاحظة هذا بسهولة فى الحوارات التى تنشب سريعا بين قائدى السيارات المتوقفة فى أى إشارة و بمرور الوقت يمتلىء الحوار بآراء ساخرة و إفيهات ذكية سريعة إلى أن (تخِّضر) الإشارة و تبدأ زفة الكلاكسات ( يا عمى أنت هترغى؟).

أتوبيسات النقل العام مصممة بحيث تستوعب أكبر كم ممكن من الركاب، ومن احلى الحاجات فى مصر قاعدة ركوب الاتوبيس التى تقول (مهما كان الأتوبيس مليان..دايما ليك مكان)

من احلى الحاجات فى الشارع المصرى أن أى شارع ممكن ان يتحول إلى ملعب كرة، وأنا اقصد كلمة أى شارع فعلا و تذكر الماتشات التى تقام أمام القصر الجمهورى فى عابدين.

ومن أحلى الحاجات أن محترفى كرة الشارع اخترعوا كره على قد الشارع (الكورة الشراب طبعا).

ومن أحلى الحاجات فى مصركمان إن أى حد ممكن ياخد لقب (باشمهندس) بسهولة، ماعدا الباشمهندس الحقيقى فالناس تناديه ب (يا دكتور).

بالرغم من أن خطوط عبور المشاة يندر احترامها ،فإنه كثيرا ما يحترم قائدو السيارات رغبة المشاة فى العبور من أماكن خطر و يتوقفون لهم تماما حتى يعبرون فى أمان.

لو وقعت فجأه فى الشارع هتلاقى الناس اتلمت حواليك ممكن مايعملوش حاجه مفيده قوى بس على الاقل هتلاقى حد يشيلك من الارض و يركنك على جنب،و ( 100 واحد يجيب شوية ميه).

من أحلى الحاجات فى شوارع مصر ضحكة عسكرى المرور عندما تضحك فى وجهه او تلقى عليه تحية الصباح (صباح الفل).
بالمناسبة من المميزات ايضا إنك ممكن تدى عسكرى المرور الغلبان حاجه و تاخد عليها ثواب

وماتعتبرش رشوة لأنه مابيعملش حاجه أصلا.

من أجمل الحاجات فى الشارع المصرى مشاهد لن تراها إلا فى شارع مصرى، مشهد شاب يساعد سيدة مسنة أو رجلا اعمى فى عبور الشارع، مشهد بائع العرقسوس و بائع الربابة و بائع غزل البنات،الرجل الذى يحمل قفص الخبز فو رأسه يسنده بيد وبالأخرى يقود دراجته، مشهد تجمع العشرات حول عربية الفول فى الصباح الباكر (أحلى شوية أكل فى العالم كله أصلا)،مشهد المحل الذى تمر أمامه ليلا وتراه مغلقا ولكنك تسمع قادما من الداخل صوت إذاعة ،مشهد السيدة البدينة بالجلباب الأسود تجرى خلف اتوبيس هيئة النقل العام،مشهد الباعة الجائلين وهم يحملون فرشة البضاعة و يهربون من شرطة المرافق،مشهد صبى القهوة وهو يضع مبسم الشيشه فى فمه و ينفخ فيه ليفرغ الشيشة من الماء على الاسفلت،مشهد أعلام الزمالك ترفرف من السيارات عندما يفوز فى نهائى أفريقيا

وبعد كل ده احب اقول حاجه

إن شعب مصر ده اطيب وأحن شعب فى الدنيا كلها

وربنا يفرج كربه ويزيح عنه اى معاناه

قولوا آميـــــــــــــن

انشر هذا الخبر فى صفحتك على الفيسبوك

Monday, September 27, 2010

مصطلحات بالجاموس السياسي الجديد

النظام العالمي الجديد : ويندوز سيفين
الدستور : كلمة تقال للحماية من الأسياد عند دخول بيت مسكون
القانون : آلة تصدر أصوات جميلة عند اللعب علي أوتارها
العمل السياسي : هو عمل كل من يعمل سايس في جراج
الصراع الطبقي : مشكلة كل بيت علي كل من عليه الدور في غسيل الأطباق
الحرب الأهلية : حرب الفتاة مع أهلها حتي تتزوج ممن تحب
العمل الثوري : هو مذكر العمل البقري
الشريط الحدودي : هو الشريط القادم لعمرو دياب
حرب الشوارع : قيادة سيارة في شوارع القاهرة الكبري
الوحدة العربية : معاناة كل دولة عربية من الشعور بالوحدة
حرية النشر : هو ما تمارسه النساء فوق الأسطح بالمناطق الشعبية
المبايعة : ورقة تكتب عند بيع سيارة قديمة
الخصخصة : عملية تحدث في الحدائق يوم شم النسيم مع أكل الفسيخ والبيض
التنوير : عملية تتم في الشوارع عندما يسكنها مسئول
العولمة : عملية تحول اجتماعي وثقافي وفني بزعامة العوالم
الشفافية : سمة ضرورية للملابس المستخدمة في العولمة
التحالف : اتفاقية يتم توقيعها بين الحلاليف
المرشح : كلمة تقال علي إحدي الأدوات الصحية في المطبخ

انشر هذا الخبر فى صفحتك على الفيسبوك

Thursday, August 12, 2010

ضحكات تاريخية

** وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه

قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله :
ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر :
لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس .

** كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له :

لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة .
فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى

( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ),

وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى

( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا )

, فقال
له الأمير يا هذا :

طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين .

** جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال :

إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟

فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها !
وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟
قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق !
ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟
قال الشعبي: لا حرج.
فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟
فقال الشعبي: حتى يبدو العظم .

سمع أحد المغفلين شيخاً يقرأ قوله تعالى ( يتجرعه ولا يكاد يسيغه ) فقال :
اللهم اجعلنا ممن يتجرعه ويسيغه .
ــ ونظر مغفل آخر إلى مرآة فأعجبه شكله فقال :
اللهم بيض وجوهنا يوم تبيض وجوه, وسودها يوم تسود وجوه .

** كان الحجاج بن يوسف الثقفي

يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر
قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟
قال: أنا الحجاج الثقفى
قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك .

** دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل

ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها
ازدادت في عينه جمالاً و حسناً
فلم يتمالك أن يديم النظر إليها
فقالت : ما شأنك ؟
قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة
فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!
قال : و من أين علمت ذلك ؟؟
قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت ,
و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت ..
و الصابر و الشاكر في الجنة.

** كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً

فكان يتفرقع كثيراً
فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة
قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع
قال: لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله
فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد.

** قيل لحكيم : أي الأشياء خير للمرء؟

قال : عقل يعيش به
قيل : فإن لم يكن
قال : فإخوان يسترون عليه
قيل : فإن لم يكن
قال : فمال يتحبب به إلى الناس
قيل : فإن لم يكن
قال : فأدب يتحلى به
قيل : فإن لم يكن
قال : فصمت يسلم به
قيل : فإن لم يكن
قال : فموت يريح منه العباد والبلاد.

** سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة

فقال : ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به
فقال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
فقال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً.

** دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا

فقال للبائع :
أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر ،إن أقللت علفه صبر ،
وإن أكثرت علفه شكر
، لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري ، إذا خلا في الطريق تدفق
، وإذا أكثر الزحام ترفق.
فقال له البائع : دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك