قصة و معنى اغنية احمد عدوية كركشنجى دبح كبشه

عدويه و معنى اغنيه كركشنجى دبح كبشه
----------------------========

====---------
الاغنية دي ليها قصة مصريه مليون في الميه .. وقصتها تبدأ من أول ما الشاعر الكبير مأمون الشناوي شاف المطرب أحمد عدويه على أحد المسارح .. قبل ما يبقى عدويه مشهور ولا حاجه .. كان لسه صغير ومافيش حد سمع عنه .. ساعتها مأمون الشناوي قال لمدير المسرح ان الواد ده - قصده عدويه - هيبقى مطرب حلو قوي .. وهيعبر عن الشعب المصري البسيط

مأمون الشناوي مش أي شاعر ياجدعان .. مأمون الشناوي شاعر كتب لمطربين كبار وكتب أغاني قوية جدا .. يعني كتب اغاني بعيد عنك و دارت الأيام لـ ام كلثوم .. وكتب انا لك على طول و كفاية نورك عليا لـ عبد الحليم حافظ .. مش شاعر صغير يعني ولا بيجامل ولا ليه مصلحه في انه يقول ان عدويه بيعبر عن بساطة الشعب المصري

طبعا عدويه لما سمع الكلام اللي قالو عمنا مأمون الشناوي انبسط قوي .. واتحمس انه فعلا يوّصل صوته للناس .. وبمجرد ما صوته وصل فعلا وابتدت الناس تعرفه .. راح لعمنا مأمون الشناوي وشكره على انه وقف جمبه زمان .. قام عمنا الشناوي قاللو انه بيعبر عن الشعب المصري .. ولازم يحافظ على طبيعة صوته والاغاني اللي بيغنيها .. قام عدويه طلب من عمنا مأمون الشناوي انه يساعده في ان صوته يوصل فعلا للناس .. وهنا كانت بداية الاغنية دي .. اغنية كركشنجي دبح كبشه


كركشنجي ده باختصار راجل فقير غلبان من اللي بنشوفهم بيسرحو الصبح بمبخره وعليها شوية بخور .. يدخل المحلات ساعة صُبحية وهو قاصد رب كريم ويقول اصطبحنا وصبح الملك لله .. عم كركشنجي كان فقير وعنده كوم عيال .. بس عنده عِزة نفس رهيبه .. لدرجة ان تجار المحلات لما كان بيجي العيد الكبير ويحبو يدوله منابه من اللحمه .. ماكانش بيرضى .. وكان بيختفي من السوق طول فترة العيد كمان
وفي مره من المرات اتفقو التجار الكبار انهم يعملو حاجه لعم كركشنجي عشان ولاده يحسو بفرحة عيد اللحمه .. قامو جابوه .. وكل واحد قاللو انت ليك عندي مبلغ مش عارف قد ايه .. ويطلّع نص جنيه .. وواحد تاني يقوللو ليك عندي ربع جنيه .. وتالت يقوللو ليك عندي ريال .. هوب هوب .. جمّعوله سبعه جنيه .. حق الخروف الصغير وقتها
وقالوله كده انت ياعم كركشنجي تقدر تجيب خروف العيد بتاعك .. وتدبحه بنفسك كمان .. لكن هو خاف يكونو بيعطفو وبيتصدقو عليه .. قامو ضحكو عليه واقنعوه بالطريقه ان ده حقه وانهم مش بيتصدقو عليه ولا حاجه .. وصدقهم عم كركشنجي بعد ما لقى ان شيخ الجامع واللي كان وسطيهم هم كمان .. بيقوللو ان ده حقك فعلا

.. فرح عمنا كركشنجي بالموضوع ده .. وجه العيد وهو جايب الكبش بتاعه
.. واتجمعت الناس بعد صلاة العيد وهم فرحانين .. والعيال مبسوطين وبيغنو
كركشنجي دبح كبشو .. يامحلى مرقة لحم كبشو
كركشنجي دبح كبشو .. يامحلى مرقة لحم كبشو
!! وزي ماهو باين .. الغنا والتهليل كان في صيغة انه دبحو خلاص .. مع انه لسه مادبحهوش فعليا
ده مش كده وبس .. ده عم كركشنجي اصلا مش عارف يدبح ازاي !!؟؟

.. عَكَشو
.. يعني عم كركشنجي مِسِك الكبش وحضنو عشان يعرف يسيطر عليه

فَركِش
قام الكبش مالص وفَركِش المسكه او العَكشه بتاعة عم كركشنجي

.. نَكَشو
.. عم كركشنجي اتغاظ من الكبش .. قام قرصه وهو بيهزر معاه ونَكَشه في قرونه

طَنِّش
الكبش طنش هزار ومناكفة ونكش عم كركشنجي

.. قَلَشو
.. يعني كركشنجي حب يدبح الكبش على خوانه .. ويقلش أو يِعَدّي السكينة من تحت رقبة الكبش

اقلـــــــــــــــــــــــش
من لخفنة عم كركشنجي ولخبطته لأنه مابيعرفش يدبح .. السكينه قلشت والخروف هرب في الشوارع .. والناس بتجري وراه .. وعم كركشنجي بيجري هو كمان وراهم

هنا بقى تيجي عبقرية عمنا مأمون الشناوي .. الحالة باختصار ان الكبش بيجري في المنطقه .. الناس بتجري وراه وهي بتضحك وبتهزر من الموقف .. وعم كركشنجي وراهم بيجري هو كمان .. بس بيعيط ويندب حظه

.. سبع سلاطين استسلطناهم من عند المستسلطنين
عم كركشنجي بيندب حظه على السلاطين - جمع سلطانية - اللي كان جايبهم عشان يحط فيهم اللحمه بتاعة الخروف
.. تقدر يا مسلطن يا مستسلطن
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستسلطلنا .. سبع سلاطين زي ما استسلطناهم من عند المستسلطنين
!! تجيب الكبش بتاعي اللي بيجري .. عشان ادبحو واحط لحمته في السلاطين اللي معايا

سبع دبابيس استدبسناهم من عند المستدبسين
يعني سبع دبابيس عشان يدبّس بيهم فروة الخروف من أطرافها بعد ما يندبح .. وبالتالي الفروه يتحط عليها ملح وتنشف علي هيئتها وهي مفروده .. ودي هي عملية دبغ الجلود

.. تقدر يا مدبس يا مستدبس
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستدبسلنا .. سبع دبابيس زي ما استدبسناهم من عند المستدبسين
!! تجيب الكبش بتاعي اللي بيجري .. عشان ادبحو وادبّس الفروة بتاعته

سبع لحاليح استلحلحناهم من عند المستلحلحين
يعني سبعه جنيه او لحلوح زي ما طلعت عليه زمان .. جبناهم من عند التجار اللي قالوله انها فلوسه وهو صدق كلامهم وبقى بيتحسر عليهم بجد
.. تقدر يا ملحلح يا مستلحلح
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستلحلحلنا .. سبع لحاليلح زي ما استلحلحلناهم من عند المستلحلحين
!! تجيب سبعه جنيه تانيين عشان اشتري بيهم كبش او خروف تاني

----
الجميل بقى في الاغنية دي .. انها تعتبر مآساة حقيقيه بتعبر عن الغلابه في الشارع المصري بجد .. لكن لما جه حسن ابو السعود الله يرحمه عشان يلحنها .. ماعملهاش موال عشان يغنيه عدويه .. بالرغم من قوة عدويه في غناء الموال .. لكن ابو السعود لحنها في لحن راقص عشان تفضل وتعيش .. والناس اللي بعديهم يسمعوها ويفهمو الحاله اللي كانو قاصدينها
.. حالة الشعب المصري اللي بيعطف عالغلبان
.. حالة الغلبان اللي زعلان عشان الخروف بتاعه راح خلاص
.. حالة ان الخروف بجلالة قدره .. كان بسبعه جنيه
مش بالفين تلاته زي دلوقتي

.. الحكايه مش حكاية غنوة ورقص وهشك بشك وهلس .. الحكايه في اللي بين السطور
بس للي يشغل عقلو

نوعية ركاب الاتوبيس فى مصر

1. (الراجل اللي بيفتي) .. عنده خيال واسع جداً , وقدره على الفتي ممكن توصل لدرجة انه يقولك " انه طلع القمر " :D

2. (الست المخنوقه) .. غالباً بيكون معاها ولد وبنت وحامل , ولو شوفتها ومقومتش ليها عشان تقعد , هتدعي عليك ^_^

3. (الراجل اللي منفض) .. وده بيكون معاه موبايل صيني وضارب هاند فري في ودنه طول النهار وغالباً بيكون مشغل اوكا واورتيجا !!

4. (الراجل السويسري) .. وده بيكون من الطبقه الفوق متوسطه , بس بيركب مواصلات , وتلاقيه بينتقد تصرفات الناس تحس ان هو جاي من سويسرا اول امبارح !!

5. (الراجل الغامض) .. وده بيقعد في اخر الاتوبيس لوحده عشان الناس الكبيره اللي بيركبه من الباب اللي قدام مايقولوش ليه قوم :D

6. (الطفل الرخم) .. عنده استعداد يعيط بسبب وبدون سبب لمدة اسبوع !!

7. (المتحرش الرسمي) .. وده معروف بيركب الاتوبيس ليه ؟! xD

8. (السواق المجنون) .. وده بيكون معتقد انه بيلعب " 
Need For Speed
 " وان البوليس بيجري وراه دايماً !!

9. (السواق البارد) وده يحسسك ان هو عملك الاسود ومتسلط عليك انت بس !!
...

فيديو : إبراهيم عيسي يتحدث عن سلق الدستور ويسلق بيض على الهواء

في موقف طريف من مواقف إبراهيم عيسي.. قام بإحضار شعلة وحلة وبيض ليسلقه على الهواء سخرية من الاستعجال

قصة حلاق عجوز في إيطاليا و المصريين

قصة حلاق عجوز في إيطاليا
جاءه يوم فلاح من الصين ليحلق عنده وبعد ماقص شعره العجوز قال له الصيني كم حسابك ؟؟؟
فرد عليه العجوز : والله لن آخذ منك ولا فلس !!!
وسأله الفلاح لماذا ؟؟
رد الحلاق العجوز :

انا احلق للناس لكي انفع المجتمع بشىء مفيد
ابتسم الفلاح وقال له : بصراحه أخجلتنى
وفى اليوم التالى ولمّا جاء الحلاق ليفتح محله وجد عند باب المحل ثلاث وردات بألوان مختلفة و كارت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد مرسل من الفلاح الصيني...
وبعد كام يوم جاء تاجر ذهب من فرنسا لمحل الحلاق وطلب منه انه يقص شعره وبعد ما انتهى قال للحلاق كم حسابك؟؟
رد عليه العجوز: والله لن آخذ منك ولا فلس!!!
وسئله التاجر لماذا ؟؟
ورد الحلاق العجوز :انا احلق للناس لكي انفع المجتمع بشىء مفيد
ابتسم التاجر وقال له بصراحه : أخجلتنى
وفى اليوم التالى ولما جاء الحلاق ليفتح محله وجد عند باب المحل خاتم ذهب وكارت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الخاتم مرسل من التاجر الفرنسي.......
وذات يوم جاء لمحل الحلاق شاب مصري وطلب من الحلاق انه يقص شعره
المصري قال للحلاق كم حسابك؟؟ فرد عليه العجوز : والله لن آخذ منك ولا فلس !!!
وسئله المصري لماذا ؟؟
رد الحلاق العجوز :انا احلق للناس لكي انفع المجتمع ويستنفع منّي
ابتسم المصري وقال له : بصراحه أحرجتني بزوقك وفى اليوم التالى
ولمّا جاء الحلاق ليفتح محله
وجد عند باب المحل
.
مجموعة هائلة من المصريين جاؤو ليحلقو مجّاناً. :D :
كده يبقى انت اكييييييييييييييييييييييييييد مصر هههههههههه

تعليقات المصريين على تويتر و الفيس بوك بعد قفزة فيليكس

بعد قفزة فيليكس

 
البرادعي : قفزة فيليكس في الجو قبل الدستور هو استمرار لضياع الثورة .
ﻋﺒﺪ ﺍﻟﻤﻨﻌﻢ ﺍﻟﺸﺤﺎﺕ : النط أصلاً ﺣﺮﺍﻡ
ﺣﻤﺪﻳﻦ ﺻﺒﺎﺣﻲ : أﻃﺎﻟﺐ ﺑإﻋﺎﺩﺓ القفزه و لو اعيدت انا الي هفوز.
ﺍﻟﺜﻮﺍﺭ : إزاي يقفز فيليكس قبل حق الشهيد ؟!
ﺍلإﺧﻮﺍﻥ : إﺣﻨﺎ أﻭﻝ ﻣﻦ دعى للقفزه
أحمد شفيق : ايه !
أبو إسماعيل : أنا سعيد إنك قفزت القفزه دي
المعلم صبري : أنا أول واحد وقفت جنبه وعلمته القفز
عمرو مصطفي : النطه دي فوتوشوب
عدلي القيعي : أنا هجيب الواد ده الأهلي
حماده هلال : فيليس صاحب النطه نط حته نطه من الفضاء.مرسي: اهلي و عشيرتي انا هنط من غير مظله.
شومان: يعنى ايه فيلكس يقفز القفزة دى
يعنى امك تقفز من غير جلابية ...امى انا ؟....اه امك انتا ياروح

سألوا فيلكس ايه اللى كان بيحمسك فى تدريبات القفز ؟

قال بعد ما شوفت الاخوان وقفزهم على الثورة المصرية وركُوبها عرفت ان مفيش حاجة مستحيلة

الاخوان - احنا اللي حمينا فليكس من الضغط الجوي

مبارك : ياراجل انت فاكر ان هو فيليكس اللى نط كبر مخك

  

فيليكس ... واحد خمنا 

 
من قبره - إسحق نيوتن يؤكد النطه دي فوتو شوب   

عاجل انتحار استاذ جغرافيا والسبب

عاجل انتحار استاذ جغرافيا والسبب ,,

محشش بسألو خط الاستواء فاتورة ولا شحن
هههههههههه

طالب طب معقد او عقد و التفكير فى زوجته المستقبلية

لا استطيع ان اتوقف عن التفكير فى زوجتى المستقبلية .. وكيف ستتحمل هذا الكائن المعقد الذى رأى العذاب اشكالا والوانا فى كلية اقل ما توصف به انها كلية الجهاد الأكبر ..

ثم ابتسم طويلا ... واحمد الله .. عندما اتذكر زميلاتى فى الكلية .. واقول فى نفسى :

" اللى يشوف بلاوى الناس .. تهون عليه بلوته " !!
...

اسلحة أمي بقلم بطاطس

 
1- الشبشب :
ويستخدم في حال كان الابناء بعيدون عن متناول يد الأم حيث تقوم بالتصويب
عن بعد ! و قد يستخدم عن قرب اذا تمكنت الأم من محاصرة
......الابناء و تسديد ضربات متلاحقة..


2- البهدلة :
وهي عبارة عن اطلاق شتائم متعددة بسرعة 24 ميجا بايت بالثانية غالبا ما تنتهي بجملة: انا مخلفة عاهات..


3- النظرة العصبية (الجحرة) :
وتكون في حال وجود ضيوف بالمنزل وتكون النظرة تحذيرية شديدة اللهجة.. لا تجرؤ معها الا على الانصياع..


4- القرص :
في حال رغبتها بالعقاب دون أن يحس من حولها ويكثر استخدامها في العزومات و على مائدة الطعام .. و يكون أفضل مكان للقرص في الفخذ وبعد أن تتم القرصة تترك لونا رائعا وهو الأزرق المموج..
مع العلم بان هناك اسلحه اخرى لم نرد الافصاح عنها حرصا على العلاقات والسلام الدوليين

يحكى أن عنترة العبسي قد وقع في الاسر في معركه ضد الروم

يحكى أن عنترة العبسي قد وقع في الاسر في معركه ضد الروم...
.
.
.
.
... ... ... ... .

فقالو له اعترف ... والا جلدناك بالسوط..

فقال لهم : اجلدوني بالسوط و الصوره ....

فضحك الروم وضحك الرجل .. وفكو اسره واعطوه فلاش ميموري يسمع بيه المعلقات

تكريما على خفة دم أهله

ليه بنحشر نفسنا فى مسائل عائلية؟

ليه بنحشر نفسنا فى مسائل عائلية؟
:
:
:
إذا كان النائب العام يبقى إبن خالة وزير الداخلية الأسبق محمود وجدي وزوجة محمود وجدي سكرتيرة سوزان مبارك ، وزوجة أحمد شفيق يا رااااا...اجل (نزيهة الجمال) تبقى عمة خديجة الجمال زوجة جمال مبارك ، وإبن الفريق أحمد فاضل رئيس قناة السويس متزوج بنت عمر سليمان ، وزوجة حبيب العادلى الأخيرة تبقى بنت عمة سوزان مبارك وكمان طليقة أشرف السعد ، و زهير جرانه ومحمد منصور وأحمد المغربى أولاد خالة ، و علي المصيلحى إبن خالة أنس الفقي وكليهما على صلة نسب بمنير ثابت أخو سوزان ، و سري صيام رئيس محكمة النقض والد خالد سري صيام رئيس البورصة ، وبنت كمال الجنزوري زوجة مصطفى حيدا وكيل أعمال حسين سالم فى مصر.
أنتو مالكم .... شعب حشرى بجد !!!!
منقول

الشعب المصرى اطيب شعب فى العالم

أعاجيب الشارع المصرى

من أهم المميزات التى يمكنك الحصول عليها فى الشارع المصرى هى

 

إنك ممكن تقفل الشارع بمزاجك من غير ما حد يعترض ، لو عندك حالة وفاة تستطيع أن تحول الشارع إلى دار مناسبات و تقفله بصوان بس تسيب ممر صغير للناس تعدى منه على رجليها علشان ماتسبِّش للمرحوم.

فى حالة لو عندك فرح ممكن تقفل الشارع من غير ماتسيب ممر للناس تروَّح علشان مافيش حد أصلا هيروَّح قبل الفرح مايخلص.


لو ركبت تاكسى و فى جيبك شريط بتحبه ممكن تديه للسواق يشغله (وممكن كمان..علّى يا اسطى)،و سيزيد حماس سائق التاكسى لتشغيل شريطك إذا كان كوكتيل شعبى حيث العنب و المولد وقوللووه ،أو إذا كان خطبة عن عذاب القبر.

مصر هى الدولة الوحيدة التى تعرف فيها هتدفع كام قبل ما تركب التاكسى(فى أوربا والدول المتقدمه زى دبى مثلا فيه حاجة اسمها عداد)، هناك أشخاص يعتبرون سؤال سائق التاكسى (هتدفع كام) هو سؤال بجح، لكن وبشكل عقلانى هو سؤال يضمن (حقكوا انتوا الاتنين).

مش كل مرة تتقفش فيها مخالف هتتسحب منك الرخصه، وده أوبشن متاح فى مصر بس ، وعلشان رخصتك ماتتسحبش عندك كذا طريقة أشهرها أنت مش عارف أنت بتكلم مين لكنها مش دايما مضمونه وممكن تقلب بغم.

وأسهلها إستعطاف أمين الشرطة و تبرير خطأك كطفل أمه قفشته بيعاكس بنت الجيران مع التأكيد على إنك مش هتعمل كده تانى و الإكثار من معلش و نهارك ابيض يا باشا.

و هناك الطريقة الأكثر فعالية وهى إنك تحط بين رخصة العربية ورخصة السواقة ورقة بعشرين.
بالمناسبة ممكن تاخد المخالفة عادى،ولمّا تروح تطلّع شهادة مخالفات تلغيها!.

معظم أصحاب السيارات الصيّع فى مصر معهم خريطة بها الاماكن (اللى ينفع تركن فيها صف تانى من غير ما تتكلبش، حيث أن الكلابشات ليست متوافرة فى كل الشوارع)

لدينا أيضا ميزة أن للكلبشة مواعيد عمل رسمية نعرفها جميعا و تجعلك تركن سيارتك صف تانى فى اجدع حته فى وسط البلد فى الثالثة صباحا وانت متطمن.

لدينا ميزة إنك ممكن تفتح الإشارة بالضغط على أمين الشرطة عن طريق الكلاكسات، فى الواقع لدينا ميزة أخرى أهم تدل على أننا نعيش أجواء ديمقراطية وهى أن الواقفون فى الإشارة لديهم الحق فى تحديد الوقت المقبول للوقوف فى الإشارة وعندما يتم تجاوز هذا الوقت تبدأ زفة الكلاكسات.

لدينا ميزة اخرى وهى إنك ممكن تشترى سارينة إسعاف و تركبها فى عربيتك، و ستساعدك كثيرا فى إختراق الزحام، لإن الناس يفسحون الطريق تلقائيا عند سماع السارينة (حتى لو ماشافوش فى المراية اى عربية إسعاف ).

لدينا أيضا ميزة الإلتصاق بسيارة إسعاف حقيقية (لو ماعندكش سارينة)، الإلتصاق بسيارة الإسعاف سيجعلك تصل أسرع ، احيانا تحدث مناوشات بين سائقى السيارات حول من يستحق أن يلتصق بالإسعاف، وهناك نوع من السائقين فى منتهى خفة الدم (بيعملوا نفسهم قرايب المريض اللى فى عربية الإسعاف).

لدينا ميزة لا نراها هى فى حد ذاتها ولكن نرى آثارها فى الشوارع بسهولة، ميزة الميكانيكية المهرة الذين يسمحون لسيارات عمرها الإفتراضى إنتهى منذ سنوات بعيدة أن تستمر على قيد الحياة وتنافس سيارات الألفية الجديدة فى الشوارع (يعنى فيه ميكانيكية ممكن يخلوا عربيتك تعيش خمسين سنه على الأقل)، فى القاهرة هى العاصمة الوحيدة - و كل الاقاليم -  التى سترى في شوارعها سيارات موديل أوائل الستينيات ((r 1100، وأوائل السبعينيات (فيات 124)،و نهاية السبعينيات (فيات 132)، وبداية الثمانينيات (الفيورا طبعا).، ناهيك –حلوه ناهيك دى- عن السيارات ابنة فترة الاربعينيات والتى أصبحت قطع تاريخية نراها على فترات فى شوارع الزمالك والمهندسين و بعض عربات السرفيس أو نقل البنى آدميين بمعنى أصح فى الاقاليم اللى عدى عليها 60 سنة على الاقل و اتحداك ان تعرف اى ماركة و اى موديل لأنها متجمعة من 60 عربية ملهومش دعوة ببعض.

ممكن الناس تركب فى شنطة العربية الملاكى لو العربية مليانة ، وهو مشهد له وقع طريف على من يراه، وهناك من يركب إلى جوار سائق الميكروباص (على شمال السواق)،و هناك المقعد الامامى الذى يتسع احيانا لثلاثة اشخاص(اتنين جنب بعض وواحد على رجلهم شويه وعلى التابلوه شويه)،وهناك المجانين الذين يجلسون فوق شنطة السيارة وهى مسرعة،وهناك الموتوسيكل الذى يحمل اسرة كاملة، لدينا ميزة الناس اللى بتشيل بعض فى (الزنقة).

لدينا ميزة روح التعاطف المختلطة بالأمومة، يعنى لو ماشى بعربيتك و كاوتش عربيتك نايم شويه او نص نايم او حتى مهوّى،هتلاقى كل العربيات اللى بتعدى عليك بتهدى جنبك وكل اللى فيها بيشاورولك على الكاوتش ، وهناك من هم متأججى المشاعر الذين يطاردونك حتى يلحقون بك (و بيكسروا عليك علشان يلفتوا نظرك ....الفرده اللى ورا عايزه تتزود).
النقطه السابقه نفسها تتكرر لو كنت ماشى بعربيتك وفيه باب من ابواب العربية مش مقفول كويس.
النقطة السابقة نفسها تتكرر لو ماشى وغطا تنك البنزين مفتوح.

تابع لروح التعاطف والأمومة ،إذا كنت على الطريق الصحراوى أو طريق الساحل ، ولاحظت أن السيارات القادمة فى الإتجاه المقابل كلها بدون استثناء (عمّاله تقلّب لك نور) ، ستعرف فورا (إنه فيه رادار أو لجنة رادار على الطريق) و أن تقليب النور ماهو إلا تحذير أمهاتى إنه (خُد بالك يا بنى و على مهلك).

من اجمل ما فى الشارع المصرى تلك الجمل التى نراها مكتوبة على السيارات بكافة الأنواع،وهى مليئة بالحكمة احيانا ( السعادة فى الرضا)، وبالوقاحة احيانا (صغير بس يحيّر)،و بخفة الدم احيانا (المجروحين يمسكوا يمين)،و بالطيبة احيانا (يا بركة دعاكى يا أمى)، و بالمياصة أحيانا(من حق الكبير يتدلع)،و بالغموض أحيانا (للكبار فقط).

من اجمل ما فى الشارع المصرى روح التعاون ، وتتجلى هذة الروح فى (ورطة الزق)، فعندما تعطل سيارتك وتطلب من أقرب مجموعة أشخاص أن (يزقوك) سيستجيب لك الجميع فورا..ولكن لأى مدى؟، لأبعد مما تخيل، فالشخص الذى تورط فى أن يزقك لن يتخلى عنك حتى تدور سيارتك وتنطلق مسرعا ملوحا له بالشكر من شباك سيارتك، لكن من الوارد أن تستمر عملية الزق لمسافة طويلة تجعلك تشعر بالإحراج ،ومن الوارد أن تتوقف العربية مرة أخرى فتنزل من سيارتك وعلى وجهك ابتسامة بلهاء فتجد الأشخاص الذين قصدتهم من قليل يعودون إليك مرة اخرى و يواصلون عملية الزق لدرجة تجعلهم يبتعدون عن المكان الذى كانوا يقفون فيه بمسافة تحتاج لمواصلتين علشان يرجعوا لها ...بس الجميل فى مصر إنه مش مهم الناس دى مشيت معاك لحد فين المهم عربيتك تدور وتمشى وترحمهم من الورطه اللى حطوا نفسهم فيها.

الأظرف عندما يكون العطل اللى فى سيارتك من النوع الذى لايفلح معه الزق، هنا سيستمر الناس فى زقك إلى ان يفقدون الأمل تماما، وساعتها سيقترحون عليك أن (إحنا هنزقك على جنب وتركن عربيتك وتقفلها وتروح تجيب ميكانيكى)، وقد تجد بينهم شخص لا يفهم فى الميكانيكا لكنه عاطفى جدا و سيفاجئك بطلب غريب( إفتح كده الكبوت)

روح التعاون والتعاطف لها أشكال كثيرة ،مثل أن يتعاون الناس فى عدل سيارة إتقلبت على الطريق ، تراهم بهمة عمال البناء ينظمون انفسهم ويوزعزن أدوارهم و يحددون التكنيك المناسب لعدل السيارة مع العد( 3،2،1) و (بسم الله الرحمن الرحيم...زق زق ).

ولأن الله (بيقدّر و بيلطف)، قدرنا ان تمتلىء شوارعنا بالحفر العميقة و البالوعات المفتوحة، ولكن لطف الله يتجلى فى الروح المصرية التى تحشد العشرات لإنتشال السيارة من الحفرة.

لدينا عدد لا بأس به من الناس الذوق ذوق ذوق، مثل هذا الشخص الذى لايكتفى بإشارة يمين ولكنه يخرج لك ذراعه من الشباك احتياطى لتكون مش واخد بالك، و هناك الشخص الذى لا يكتفى بإشارة الإنتظار إذا اضطر إلى الوقوف لكنه يرفع لك يده أعلى من مستوى السيارة فى إشارة تحمل مزيجا من الشكر والتنبيه،وهناك الشخص الذى تضطره الميكروباصات لأن (يكسر عليك) فيضطرإلى أن يفض ماشى قدامك لمسافة ميتين متر وهو رافع إيده لك أسفا و إعتذارا، وهناك من يضطره الإستعجال لأن يقفل بعربيته عليك ويدخل الى محل ما وهو عينه على العربيات اللى قافل عليها و ما أن يراك تفتح باب سيارتك وقبل أن تمتعض تراه جاى جرى وعلى وجهه ابتسامه تجعلك تود أن تقول له (ياريت الناس اللى بتركن صف تانى كلها زيك كده)، يقول لك (آسف) فلا تملك إلا ان تقول له (ماحصلش حاجه).

هناك شبه إتفاق بين المصريين إنه مافيش مشاكل يعنى وأنت سايق لو تسرق الحته دى عكسى أو تخطفها مخالف أو (أنت مالكش دخله من الفتحه دى بس خش خش الوقت متأخر مش هتلاقى حد واقف...حد طبعا بمعنى أمين شرطة).

من حقك تعمل مطب قدام بيتك ، أو قدام المحل بتاعك أو المدرسة بتاعتك علشان تحس بالأمان ، و بناء المطب حق مكفول لأى مواطن ولا يحتاج لتصريحات ولا يكلفه أكثر من شيكارتين اسمنت.

من المميزات التى يمكنك الحصول عليها فى شوارع مصر فقط هى إنك من حقك تمنع أى حد يركن قدام المحل بتاعك أو الورشة بتاعتك ،معللا ذلك بأنه (ده باب رزق يا أستاذ)، وهى حجه قوية ومقنعة طبعا.

من المميزات التى يمكن الحصول عليها فى الشارع المصرى هى إنك ممكن تحجز مكان لعربيتك تركن فيه، مجرد قائمين من الحديد الصدىء و سلسلة من نفس الخامه ، و تقوم بزرع القائمين فى أى مكان فى الشارع معلنا استيلائك عليه و لن يعترض احد، بالعكس سيقوم جيرانك بالبحث عن مكان يصلح لتحويله إلى باركنج مشابه للذى اخترعته.

مش من حقك تشد التعشيقه لو هتركن صف تانى، بس من حقك تركن صف تانى.

من المميزات الموجوده فى شوارع القاهرة فقط إنك لو اتزنقت ممكن تعمل بى بى فى أى حته ، وفيه ناس بتحب تفن وترسم أشكال على الحيطه اللى أعتبرها مبولة، (الحقيقة أى حيطة فى القاهرة العاصمة تنفع مبولة حتى حيطان المتحف المصرى اللى فى التحرير).
ههههههههههههههه.

كمان من المميزات اللى عندنا أن أى حيطه تنفع سبورة تكتب عليها اللى انت عايزه وده موجود من ايام الفراعنه، هناك من يكتبون أسمائهم للذكرى، وهناك من يرسمون قلوب منبعجه بأسهم وإسمه وإسم حبيبته( مجدى و رانيا)،وهناك من يكتبون إعلانات عن شقق للمغتربات بأرقام تليفون الشقق علشان لو حد عايز يظبط واحده مغتربة، وهناك من يكتبون شعارات عنتريه مثل (عفوا هذا زمن الأهلى)، وهناك من يكتفون بالشخبطه والرسم، وفى كل جدران العاصمة ستجد متنفسا لهؤلاء المكبوتين لا تملك إلا ان تعتبره ميزة تنفس عن البعض و تضحك البعض.

من احلى الحاجات فى الشارع المصرى هو الحق المكتسب لصاحب الكشك فى استخدام ما يستطيع من المساحة المحيطة به، لو عندك كشك –وفى مصر فقط- تستطيع ان تضع كل بضاعتك بالخارج ،وهو يعنى حتة الكشك هيشيل إيه ولا إيه؟

لو عندك سوبر ماركت ممكن تزين بابه بصفين، صف علب سمنة روابى ،وصف كراتين برسيل،ومع إنها مجرد بضاعة إلا إن الناس بتعتبرها إيمدج للمحل،(مع إن المفروض إن البضاعة دى كلها تدى إنطباع بالكساد)!

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، إن المواطن المصرى لو شاف خواجه فى الشارع بيبتسم فى وشه على طول وبشكل تلقائى...إلا لو كان خليجى وده موضوع تانى.

ممكن توقّف أى شخص فى الشارع وتطلب منه اى حاجه ومن النادر إنه يكسفك، ممكن تطلب أى حاجه من أى واحد ماشى فى الشارع و بيتكلم مصرى بداية من (ممكن تقرا لى العنوان اللى مكتوب فى الورقة)،مرورا ب(سيجارة)،نهاية ب(ممكن جنيه اروح بيه؟).

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ،الطيبة اللى زرعها الله فى الوجه المصرى، نوع من الطيبة تزيدها قسوة الظروف جاذبية، طيبة يسهل إستكشافها إذا وضعت وجها مصريا بين وجوه من جنسيات مختلفة (المانى، قطرى و يابانى،مكسيكى).

 

من أحلى الحاجات فى الشارع المصرى ، أن الجميع يدعو لك فى مختلف الاحوال، يعنى إذا عطفت على شخص سيدعو لك (ربنا يزيدك)، وإذا ساعدت شخصا ما (ربنا يريح قلبك)،وإذا تعرضت لمكروه(ربنا يعوض عليك)، حتى لو قمت باستفزاز شخصا ما (ربنا يسهلّ لك)، وأحيانا إذا تسرعت و تعديت بقول جارح على شخص ما (ربنا يسامحك).

برغم السلعوة فإنك لا تستطيع أن تنكر حالة من الشعور بالأمان تسيطر على شوارعنا، و تذكر كم مرة نسيت سيارتك مفتوحة و توجهت للنوم لتجدها فى اليوم التالى كما هى، اللصوص عندنا-وهذة ميزة ايضا-لا يسرقون السيارات المفتوحة.

البلد لا تنام وتعمل 24 ساعة ، وهى واحدة من اهم مميزات الشارع المصرى ، فأنت تستطيع ان تشترى اى شىء فى أى وقت بداية من الدواء نهاية بالحشيش (اللى هو دواء برضه)،وأضف إلى القائمة خدمات علاجيه ومحلات السوبر ماركت و مطاعم ومحطات بنزين وبائعى صحف و عربيات فول و محلات عصير ومقاهى و اقسام شرطة و كباريهات لو عايز.

من أحلى ما فى الشارع المصرى إجتهاد معظم الشعب فى أن يكون خفيف الدم صاحب إفيه (وكل واحد ومقدرته طبعا)، لكن وجود هذة الروح فى الشارع المصرى يضمن الحد الادنى من القدرة على التفاهم و التواصل، ويمكنك ملاحظة هذا بسهولة فى الحوارات التى تنشب سريعا بين قائدى السيارات المتوقفة فى أى إشارة و بمرور الوقت يمتلىء الحوار بآراء ساخرة و إفيهات ذكية سريعة إلى أن (تخِّضر) الإشارة و تبدأ زفة الكلاكسات ( يا عمى أنت هترغى؟).

أتوبيسات النقل العام مصممة بحيث تستوعب أكبر كم ممكن من الركاب، ومن احلى الحاجات فى مصر قاعدة ركوب الاتوبيس التى تقول (مهما كان الأتوبيس مليان..دايما ليك مكان)

من احلى الحاجات فى الشارع المصرى أن أى شارع ممكن ان يتحول إلى ملعب كرة، وأنا اقصد كلمة أى شارع فعلا و تذكر الماتشات التى تقام أمام القصر الجمهورى فى عابدين.

ومن أحلى الحاجات أن محترفى كرة الشارع اخترعوا كره على قد الشارع (الكورة الشراب طبعا).

ومن أحلى الحاجات فى مصركمان إن أى حد ممكن ياخد لقب (باشمهندس) بسهولة، ماعدا الباشمهندس الحقيقى فالناس تناديه ب (يا دكتور).

بالرغم من أن خطوط عبور المشاة يندر احترامها ،فإنه كثيرا ما يحترم قائدو السيارات رغبة المشاة فى العبور من أماكن خطر و يتوقفون لهم تماما حتى يعبرون فى أمان.

لو وقعت فجأه فى الشارع هتلاقى الناس اتلمت حواليك ممكن مايعملوش حاجه مفيده قوى بس على الاقل هتلاقى حد يشيلك من الارض و يركنك على جنب،و ( 100 واحد  يجيب شوية ميه).

من أحلى الحاجات فى شوارع مصر ضحكة عسكرى المرور عندما تضحك فى وجهه او تلقى عليه تحية الصباح (صباح الفل).
بالمناسبة من المميزات ايضا إنك ممكن تدى عسكرى المرور الغلبان حاجه و تاخد عليها ثواب

وماتعتبرش رشوة لأنه مابيعملش حاجه أصلا.

من أجمل الحاجات فى الشارع المصرى مشاهد لن تراها إلا فى شارع مصرى، مشهد شاب يساعد سيدة مسنة أو رجلا اعمى فى عبور الشارع،  مشهد بائع العرقسوس و بائع الربابة و بائع غزل البنات،الرجل الذى يحمل قفص الخبز فو رأسه يسنده بيد وبالأخرى يقود دراجته، مشهد تجمع العشرات حول عربية الفول فى الصباح الباكر (أحلى شوية أكل فى العالم كله أصلا)،مشهد المحل الذى تمر أمامه ليلا وتراه مغلقا ولكنك تسمع قادما من الداخل صوت إذاعة ،مشهد السيدة البدينة بالجلباب الأسود تجرى خلف اتوبيس هيئة النقل العام،مشهد الباعة الجائلين وهم يحملون فرشة البضاعة و يهربون من شرطة المرافق،مشهد صبى القهوة وهو يضع مبسم الشيشه فى فمه و ينفخ فيه ليفرغ الشيشة من الماء على الاسفلت،مشهد أعلام الزمالك ترفرف من السيارات عندما يفوز  فى نهائى أفريقيا

 

وبعد كل ده احب اقول حاجه

إن شعب مصر ده اطيب وأحن شعب فى الدنيا كلها

وربنا يفرج كربه ويزيح عنه اى معاناه

قولوا آميـــــــــــــن

انشر هذا الخبر فى صفحتك على الفيسبوك

www.ahlawia.com

www.damnhour.com

www.egypt4fun.com

www.egyonair.com

مجموعه البورصه المصريه: Egyptian pound!!! صور الجنيه المصرى و سعره عبر العصور

الجنية المصرى على مر العصور
أسعار الجنيه المصرى ايام صحته وأسعاره وهو عنده فقر صرف قدام العمله النوويه (الدولار) ------------ --------- --------- --------- ------ الدولار كان..و بقى بكام...؟!!؟
 
Year
$ price
الملك فاروق
1940
0.25
الملك فاروق - جمال عبد الناصر
1950
0.36
1968
0.40
1979
0.60
1989
0.83
1990
1.50
1991
3.00
1992
3.33
1993
3.39
1999
3.40
2000
3.75
2001
3.75
2001
4.00
2002
4.60
2003
6.00
2004
6.30
2005
5.57

كان بــ 0.20 قرش فى 1885 - 1939 وقت الخديو توفيق - الخديو عباس حلمى الثانى - السلطان حسين - الملك فؤاد الأول و الملك فاروق الأول
 
ده معناه ان الجنيه المصرى اللى دلوقتى فى2007 مغلوب على امره كان يعمل 5دولار

وديه صور لاشكال الجنيه
1899
1914
1924
1926
1930
1950 1952
1961
1967
1978
 
 
وأخيراً نانوس عين أمه
2005
 
 
وربنا يستر وما يخرموش الجنيه
ده لو اتخرم هيبقى شكلوه وحش أوي