عندما قال افيخاي أدرعي : يا أمة ضحكت من جهلها الأمم

أنهى الناشط الاسرائيلي المعروف للجميع(أفيخاي أدرعي )جولته بمعسكر (لواء غولاني) ، وودع أصدقائه الضباط والجنود وتمنى لهم التوفيق بمهامهم ..

ركب سيارته وتوجه لمنزله، عند وصوله، خلع عنه بدلته العسكرية و لبس ثياب البيت واخرج من الثلاجة كاسة لبن..

فتح اللابتوب وكتب السؤال التالي :

"عمربن الخطاب هل هو أحد الخلفاء الراشدين" ؟!

شرب أول رشفة من الكاس و راقب التعليقات ..

*علي كاظم من العراق* " لا فهو شريك مع عائشة في قتل آل البيت ...

*أحمد من فلسطين* " انت يا عراقي يا ابن المتعة... لاتجيب سيرة عائشة على لسانك ..

*كرار من لبنان* " اللهم صلي على محمد وآل محمد واقتل اعداءهم النواصب ..

*عمر من سورية* " السلام عليك ياقاهر المجوس ..

*محمد من مصر* " نعم هو من الخلفاء وقاهر الشيعة الروافض الكفرة..

اخد رشفة لبن أخرى ومسح فمه واكمل قراءة التعليقات ""

*علي من سورية* " انت يامصري ياابن ال........،،،، فيفي عبده.... ليش متدايق من الشيعة ؟ الشيعة هم أسيادك يا .....

*بو عدنان من السعودية* " حكمت فعدلت فنمت ..رضي الله عنك يامحطم اصنام الرافضة....

اتاه اتصال... ردَّ *أفيخاي* على هاتفه وقبل دعوة المتصل له لزيارة *معرض آخر ماتوصلت إليه إسرائيل من اختراعات علمية* ...

اغلق اللابتوب وجهز نفسه الذهاب للمعرض ...

*تاركا العرب يتقاتلون على قضايا الامس، بينما اسرائيل تبني الغد.*

ولسان حاله يقول :

ياااأمة ضحكت من جهلها الأمم ...

ماذا سيكون رد فعل العرب بعد نزول كائنات فضائية

_aziz77: لو كائنات فضائيه نزلت الارض
الألماني:كيف نستفيد من علمهم
الروسي:كيف نزلو الي الارض
الامريكي:كيف نقاتلهم وننتصر عليهم
العربي :هل يجوز نكاحهم

نكت على بخل اليهود و الاسرائيليين من حول العالم

نادى احد البخلاء اليهود ابنه وطلب منه ان يغسل سيارته وحتى يشجعه على الاهتمام بهذا العمل قال له ..
-اذا نظفت السياره جيدا سأذهب بك الى تاجر الفاكهه لترى التفاح بعينك ! 

 

 

غريق
كان يهودى يمشى بالقرب من حافه النهر فزلت قدمه وسقط فى النهر واوشك على الهلاك غرقا لكن احد رجال الشرطه القى بنفسه فى الماء وانتشله بصعوبه شديده وبعد نجاته وعودته للمنزل قالت له زوجته سعيده.. الا ينبغى لنا ان نكافىء هذا الشرطى الشهم ونعطيه دولارا ؟
فكان جواب اليهودى .. كنت نصف ميت عندما انقذنى واخرجنى من الماء يكفيه نصف دولارا! 

 

 

هديه مزدوجه
قالت الزوجه لزوجها اليهودى .. اتدرى يا عزيزى ان هذا اليوم مميز جدا فهو يوافق عيد ميلادى وذكرى زوجنا انه عيد مزدوج فماذا ستهدينى
فقال لها الزوج باسما لا تخشى شيئا يا زوجتى العزيزه فلم انسى شىء لا هذا العيد
ولا تلك الذكرى ولذا فقد اتيتك بهديتين !
وناولها فردتين من الجوارب النسائيه!
 

 

 

رساله الى جريدة

وصل البريد الى احد الجرائد الكبرى وكانت به رساله من احد القراء اليهود
كتب فيها غاضبا ..
- ايها الساده انى احذركم رسميآ انكم اذا لم تتوقفو عن نشر النكات
حول بخل اليهود المزعوم فسأتوقف انا عن اقتراض جريدتكم 

 

 

اطول مدة
سئل احدهم ما هى ذروة البخل بالنسبه الى اليهودى الذى يذهب لقضاء العطله ؟
انه عندما يتأهب لشراء بطاقه السفر للسكه الحديد يقف فى اخر الصف الطويل امام شباك التذاكر لكى يبقى نقوده فى جيبه اطول مده ممكنه !
 

 

 

الجدى المشوى
حضر رجل يهودى مأدبه احد الاثرياء اليهود فقدم له جديا مشويا ..فأخذ اليهودى يسرع فى الاكل منه ليعوض ايام الجوع فقال له الثرى ..
- اراك تأكل منه وكأن امه نطحتك
قال الرجل .. وأراك تشفق عليه وكأن أمه ارضعتك 

 

 

 

 
ابتلعها الطفل
حضر الطبيب على الفور فا عتذر له اليهودى قائلا ..
نأسف يا سيدى لازعاجك بلا سبب فقد شاهدنا طفلنا يبتلع قطعه نقديه
وبينما كنت اعدو الى الحانه لاتصل بك بالتليفون تبين لزوجتى ان القطعه النقديه المذكوره كانت اصبحت ممنوعه من التداول !!
 

 

 

ما هى الشدة ؟
سئل حكيمآ يهوديآ ماهى الشدة ؟
فقال .. ان ينزل بك ضيف
فبادروه احدهم قائلا .. وماهو الفرج الذى يأتى بعد الشدة ؟
فقال باسمأ ..ان يعتذر بأنه شبعان 

 

 

وجبه واحده 
فى احد الفنادق نزل الزوج اليهودى وأمراته لقضاء العطله
وذات صباح استيقظ الزوج فشاهد زوجته ميته ..
فكان اول رد فعل له الاتصال بمكتب الاستعلامات فى الفندق ليقول له ..
ارجو الا تسجلو هذا الصباح الاوجبه لشخص واحد!
 

 

الخادم

فى الليل دخل لص على يهودى بخيل ليسرقه ولما لم يجد شيئا اغتاظ منه فعلقه فى السقف بحبل وتركه وخرج فلما جاء الخادم ووجد سيده معلقا فأحضر سكينآ
وقطع الحبل وأنقذه سيده وفى اول الشهر تسلم الخادم مرتبه ناقصأ .. فسأل الخادم سيده .. لماذا انقصت اجرى ؟!
قال له بسبب الحبل الذى قطعته فلم يعد يصلح 

 

 

صداقة الى النهايه 

كان اثنان من اليهود يسيران على الشاطىء فسأل اليهودى صديقه الحميم قائلا..
اذا كان لديك ستة قصورهل تعطينى قصرأ منها ؟
-بالطبع ولم لا..؟
-واذا كان لديك ست سيارات هل تعطينى سياره منها ؟
-بالطبع ولم لا افعل
-يا لك من صديق حقيقى !
واذا كان لديك ستة قمصان هل تعطينى قميصأ منها؟
-أه لا لا طبعا لا يمكن أبدآ!
- وكيف تقول لا ؟ لماذا
-لان لدى ستة قمصان بالفعل !

اثناء مرور شارون في أحد الشوارع لاحظ ان اسم الشارع هو
"النتن" فأمر بتغيير الاسم القبيح للشارع فورا وفعلا
غيرت البلدية الاسم الى ( شارع شارون "النتن سابقاً

 

مختارات إسرائيلية بأقلام يهودية تسخر من اليهود ..(1)...

في رد على إطلاق إيران مسابقة كاريكاتير حول الهلوكوست , أطلق ناشر مجلة ديمونة الساخرة في تل أبيب مسابقة معادة السامية الإسرائيلية!!, المشاركة في المسابقة مقتصرة على الرسامين اليهود فقط للسخرية من اليهود أنفسهم, الناشر ذكر أن " المسابقة تأتي كرد على الجنون الذي صاحب أزمة الرسوم الدنمركية و ليثبت اليهود للمسلمين و للعالم أجمع أن لا أحد يمكن أن يتفوق على اليهود حتى في انتقادهم لأنفسهم ". في صورة كاريكاتيرية لعنصرية إسرائيل حتى في السخرية.
- أنا أملك هذا الكوكب.
- مضحك , لكن لا يبدو أنك من اليهود.

__________________

هذا هو حاخامنا

اليهودي موجهاً كلامه لأمريكا و للصحافة : " هذه بعض الحلوى لكم ,

و لكن بالمقابل عليكم أنتم الاثنين أن تأتون للسير معي ... "
ماذا يفعل اليهودى عندما يربح ميدالية ذهبية أو فضية لا بل برونزية ؟؟؟
يشمها ويعضها ويلحسها

نكته يهودية أمريكية

نكته نقلت بالحرف الواحد من منتدى أمريكي
إذا سقطت حشرة في كوب القهوة الخاص بك، فماذا تفعل؟
التحليل:
‏إذا كنت إنجليزياً فستلقي بكوب القهوة وتغادر المقهى.
‏وإذا كنت أمريكياً فإنك ستخرج ‏الحشرة من القهوة وتشرب القهوة.
‏أما إن كنت صينياً فإنك ستأكل الحشرة وتلقي بالقهوة.
‏أما الفلسطيني المحاصر فإنه سيشرب القهوة ويأكل الحشرة.

‏أما الإسرائيلي فسيكون رد فعله مختلفاً:
‏سيبيع القهوة إلى الأمريكان والحشرة إلى الصينيين.
‏سيصيح قائلاً إن أمنه أصبح معرضاً للخطر.
‏سيتهم الفلسطينيين بإلقاء الحشرة في قهوته.
‏سيدعي أن حزب الله والإيرانيين والسوريين يساعدون هذه الهجمات عن
‏طريق حشرات ‏الدمار الشامل.
‏سيعزو هذا الهجوم الشرير إلى الإرهاب الفلسطيني والإخلال بحقوق ‏الإنسان ومعاداة ‏السامية والهولوكوست والشتات والهروب الكبير والتفرقة في التعامل
مع ‏سفينة نوح.
‏وسيطلب من السلطة أن تقوم فوراً بمنع الحشرات من الطيران في الهواء
أو ‏الهبوط ‏في أكواب ‏القهوة.
‏وسيعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزة ويهدم البيوت
ويقطع إمدادات ‏المياه والكهرباء ويقوم بإذلال وإرهاب المدنيين
ويقتل كل من يعترض طريقه.
‏ويفرض على الولايات المتحدة تقديم المزيد من المعونة العسكرية.
‏و يطلب قرضاً بقيمة 50 بليون دولار لفترة 100 سنة وبدون فوائد من
‏الولايات ‏المتحدة لشراء كوب آخر من القهوة.
‏ويطلب من صاحب المقهى أن يسمح له بشرب القهوة مجاناً
في مقهاه مدى‏ الحياة على ‏سبيل التعويض
 

وجهة نظر في وصول الاخوان للحكم و عودة اليهود الى مصر

شاهد خبث اليهود بالصور

 

شاهد خبث اليهود بالصور مش عايز اسمع صوت من مناخيرك لو سمحت

تعرف تاخد نفس عميق و تخرجه

قصة و معنى اغنية احمد عدوية كركشنجى دبح كبشه

عدويه و معنى اغنيه كركشنجى دبح كبشه
----------------------========

====---------
الاغنية دي ليها قصة مصريه مليون في الميه .. وقصتها تبدأ من أول ما الشاعر الكبير مأمون الشناوي شاف المطرب أحمد عدويه على أحد المسارح .. قبل ما يبقى عدويه مشهور ولا حاجه .. كان لسه صغير ومافيش حد سمع عنه .. ساعتها مأمون الشناوي قال لمدير المسرح ان الواد ده - قصده عدويه - هيبقى مطرب حلو قوي .. وهيعبر عن الشعب المصري البسيط

مأمون الشناوي مش أي شاعر ياجدعان .. مأمون الشناوي شاعر كتب لمطربين كبار وكتب أغاني قوية جدا .. يعني كتب اغاني بعيد عنك و دارت الأيام لـ ام كلثوم .. وكتب انا لك على طول و كفاية نورك عليا لـ عبد الحليم حافظ .. مش شاعر صغير يعني ولا بيجامل ولا ليه مصلحه في انه يقول ان عدويه بيعبر عن بساطة الشعب المصري

طبعا عدويه لما سمع الكلام اللي قالو عمنا مأمون الشناوي انبسط قوي .. واتحمس انه فعلا يوّصل صوته للناس .. وبمجرد ما صوته وصل فعلا وابتدت الناس تعرفه .. راح لعمنا مأمون الشناوي وشكره على انه وقف جمبه زمان .. قام عمنا الشناوي قاللو انه بيعبر عن الشعب المصري .. ولازم يحافظ على طبيعة صوته والاغاني اللي بيغنيها .. قام عدويه طلب من عمنا مأمون الشناوي انه يساعده في ان صوته يوصل فعلا للناس .. وهنا كانت بداية الاغنية دي .. اغنية كركشنجي دبح كبشه


كركشنجي ده باختصار راجل فقير غلبان من اللي بنشوفهم بيسرحو الصبح بمبخره وعليها شوية بخور .. يدخل المحلات ساعة صُبحية وهو قاصد رب كريم ويقول اصطبحنا وصبح الملك لله .. عم كركشنجي كان فقير وعنده كوم عيال .. بس عنده عِزة نفس رهيبه .. لدرجة ان تجار المحلات لما كان بيجي العيد الكبير ويحبو يدوله منابه من اللحمه .. ماكانش بيرضى .. وكان بيختفي من السوق طول فترة العيد كمان
وفي مره من المرات اتفقو التجار الكبار انهم يعملو حاجه لعم كركشنجي عشان ولاده يحسو بفرحة عيد اللحمه .. قامو جابوه .. وكل واحد قاللو انت ليك عندي مبلغ مش عارف قد ايه .. ويطلّع نص جنيه .. وواحد تاني يقوللو ليك عندي ربع جنيه .. وتالت يقوللو ليك عندي ريال .. هوب هوب .. جمّعوله سبعه جنيه .. حق الخروف الصغير وقتها
وقالوله كده انت ياعم كركشنجي تقدر تجيب خروف العيد بتاعك .. وتدبحه بنفسك كمان .. لكن هو خاف يكونو بيعطفو وبيتصدقو عليه .. قامو ضحكو عليه واقنعوه بالطريقه ان ده حقه وانهم مش بيتصدقو عليه ولا حاجه .. وصدقهم عم كركشنجي بعد ما لقى ان شيخ الجامع واللي كان وسطيهم هم كمان .. بيقوللو ان ده حقك فعلا

.. فرح عمنا كركشنجي بالموضوع ده .. وجه العيد وهو جايب الكبش بتاعه
.. واتجمعت الناس بعد صلاة العيد وهم فرحانين .. والعيال مبسوطين وبيغنو
كركشنجي دبح كبشو .. يامحلى مرقة لحم كبشو
كركشنجي دبح كبشو .. يامحلى مرقة لحم كبشو
!! وزي ماهو باين .. الغنا والتهليل كان في صيغة انه دبحو خلاص .. مع انه لسه مادبحهوش فعليا
ده مش كده وبس .. ده عم كركشنجي اصلا مش عارف يدبح ازاي !!؟؟

.. عَكَشو
.. يعني عم كركشنجي مِسِك الكبش وحضنو عشان يعرف يسيطر عليه

فَركِش
قام الكبش مالص وفَركِش المسكه او العَكشه بتاعة عم كركشنجي

.. نَكَشو
.. عم كركشنجي اتغاظ من الكبش .. قام قرصه وهو بيهزر معاه ونَكَشه في قرونه

طَنِّش
الكبش طنش هزار ومناكفة ونكش عم كركشنجي

.. قَلَشو
.. يعني كركشنجي حب يدبح الكبش على خوانه .. ويقلش أو يِعَدّي السكينة من تحت رقبة الكبش

اقلـــــــــــــــــــــــش
من لخفنة عم كركشنجي ولخبطته لأنه مابيعرفش يدبح .. السكينه قلشت والخروف هرب في الشوارع .. والناس بتجري وراه .. وعم كركشنجي بيجري هو كمان وراهم

هنا بقى تيجي عبقرية عمنا مأمون الشناوي .. الحالة باختصار ان الكبش بيجري في المنطقه .. الناس بتجري وراه وهي بتضحك وبتهزر من الموقف .. وعم كركشنجي وراهم بيجري هو كمان .. بس بيعيط ويندب حظه

.. سبع سلاطين استسلطناهم من عند المستسلطنين
عم كركشنجي بيندب حظه على السلاطين - جمع سلطانية - اللي كان جايبهم عشان يحط فيهم اللحمه بتاعة الخروف
.. تقدر يا مسلطن يا مستسلطن
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستسلطلنا .. سبع سلاطين زي ما استسلطناهم من عند المستسلطنين
!! تجيب الكبش بتاعي اللي بيجري .. عشان ادبحو واحط لحمته في السلاطين اللي معايا

سبع دبابيس استدبسناهم من عند المستدبسين
يعني سبع دبابيس عشان يدبّس بيهم فروة الخروف من أطرافها بعد ما يندبح .. وبالتالي الفروه يتحط عليها ملح وتنشف علي هيئتها وهي مفروده .. ودي هي عملية دبغ الجلود

.. تقدر يا مدبس يا مستدبس
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستدبسلنا .. سبع دبابيس زي ما استدبسناهم من عند المستدبسين
!! تجيب الكبش بتاعي اللي بيجري .. عشان ادبحو وادبّس الفروة بتاعته

سبع لحاليح استلحلحناهم من عند المستلحلحين
يعني سبعه جنيه او لحلوح زي ما طلعت عليه زمان .. جبناهم من عند التجار اللي قالوله انها فلوسه وهو صدق كلامهم وبقى بيتحسر عليهم بجد
.. تقدر يا ملحلح يا مستلحلح
.. يعني تقدر ياللي بتتريق وبتضحك عليّ عشان الكبش بتاعي هرب
تستلحلحلنا .. سبع لحاليلح زي ما استلحلحلناهم من عند المستلحلحين
!! تجيب سبعه جنيه تانيين عشان اشتري بيهم كبش او خروف تاني

----
الجميل بقى في الاغنية دي .. انها تعتبر مآساة حقيقيه بتعبر عن الغلابه في الشارع المصري بجد .. لكن لما جه حسن ابو السعود الله يرحمه عشان يلحنها .. ماعملهاش موال عشان يغنيه عدويه .. بالرغم من قوة عدويه في غناء الموال .. لكن ابو السعود لحنها في لحن راقص عشان تفضل وتعيش .. والناس اللي بعديهم يسمعوها ويفهمو الحاله اللي كانو قاصدينها
.. حالة الشعب المصري اللي بيعطف عالغلبان
.. حالة الغلبان اللي زعلان عشان الخروف بتاعه راح خلاص
.. حالة ان الخروف بجلالة قدره .. كان بسبعه جنيه
مش بالفين تلاته زي دلوقتي

.. الحكايه مش حكاية غنوة ورقص وهشك بشك وهلس .. الحكايه في اللي بين السطور
بس للي يشغل عقلو

بالصور| هيفاء وهبي نجمة حملة إعلانية المجوهرات

انتهت المطربة اللبنانية هيفاء وهبي من جلسة تصوير خاصة بعيد الحب، لترافق حملة إعلانية لأحد أشهر بيوت المجوهرات في لبنان، التي كست صورها الإعلانية شوارع بيروت. هيفاء وهبي نجمة حملة اعلانية للمجوهرات

نوعية ركاب الاتوبيس فى مصر

1. (الراجل اللي بيفتي) .. عنده خيال واسع جداً , وقدره على الفتي ممكن توصل لدرجة انه يقولك " انه طلع القمر " :D

2. (الست المخنوقه) .. غالباً بيكون معاها ولد وبنت وحامل , ولو شوفتها ومقومتش ليها عشان تقعد , هتدعي عليك ^_^

3. (الراجل اللي منفض) .. وده بيكون معاه موبايل صيني وضارب هاند فري في ودنه طول النهار وغالباً بيكون مشغل اوكا واورتيجا !!

4. (الراجل السويسري) .. وده بيكون من الطبقه الفوق متوسطه , بس بيركب مواصلات , وتلاقيه بينتقد تصرفات الناس تحس ان هو جاي من سويسرا اول امبارح !!

5. (الراجل الغامض) .. وده بيقعد في اخر الاتوبيس لوحده عشان الناس الكبيره اللي بيركبه من الباب اللي قدام مايقولوش ليه قوم :D

6. (الطفل الرخم) .. عنده استعداد يعيط بسبب وبدون سبب لمدة اسبوع !!

7. (المتحرش الرسمي) .. وده معروف بيركب الاتوبيس ليه ؟! xD

8. (السواق المجنون) .. وده بيكون معتقد انه بيلعب " 
Need For Speed
 " وان البوليس بيجري وراه دايماً !!

9. (السواق البارد) وده يحسسك ان هو عملك الاسود ومتسلط عليك انت بس !!
...

عامل الناس بأخلاقهم و ليس مظهرهم

دخل صبي يبلغ من العمر عشر سنوات
الى مقهى 

وجلس على   الطاولة،
فوضعت الجرسونة كأساً من الماء أمامه
فسأل الصبي : بكم الآيس كريم بالكاكاو؟
أجابته : بخمســة دولارات
فأخرج الصبي يده من جيبه وأخذ يعد
النقــود فسألها مرة أخرى حسنا
وبكم الآيس كريم لوحده فقط بدون كاكاو؟
في هذه الأثناء كان هناك الكثير من الزبائن ينتظرون خلو طاولة في المقهى للجلوس عليها , فبدأ صبر الجرسونة بالنفاذ
فأجابته بفظاظه: بـ أربعــة دولارات
فعد الصبي نقوده وقال سآخذ الآيس كريم العادي
أنهى الصبي الآيس كريم ودفع حساب الفاتورة وغادر المقهى
وعندما عادت الجرسونة إلى الطاولة
إغرقت عيناها بالدمــوع أثناء مسحها للطاوله
لقد حــرم الصبي نفسه الآيس كريم بالكاكاو
حتى يوفر لنفسه دولاراً يكرم به الجرسونة.
كثيراً ما نقع في حرج أو نتسبب في شحن النفس تجاه أناس آخرين يحملون لنا الكثير من الحب والتقدير
الفرق كبير جدا بين البخل والفقر
من الممكن أن تكون أكرم الناس ولكن
الفقر يجعلك في نظــر بعض الناس بخيل.
لا تقيم الناس بمظاهرهم و فقرهم.. ولكن قيمهم باخلاقهم ومدى تقديرهم لك

سرعة بديهة القدماء و السياسيين

أراد رجل إحراج المتنبي
فقال لـه : رأيتك من بعيد فـ ظننتك امرأة
فقال المتنبي : وأنا رأيتك من بعيد فظننتك رجل

قال وزير بريطانيا السمين تشرشل لبرنارد شو النحيف :

من يراك يظن بأن بريطانيا في أزمة غذاء!
فقال : ومن يراك يعرف سبب الأزمة !!

أقبل جحا على قرية فرد عليه أحد أفرادها قائلاً: لم أعرفك يا جحا إلا بحمارك
فقال جحا: الحمير تعرف بعضها!

رأى رجل امرأة فقال لها : كم أنتي جميله!
فقالت له: ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام!
فقال لها: لا بأس اكذبي كما كذبت!

كانت امرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها..
قالا لها: صباح الخير يا أم الحمير
أجابتهما على الفور: صباح النور يا أولادي

گان رجل مسن منحني الظهر يسير في الطريق
قال شاب بسخرية : بگم القوس يا عم ؟
قال : إن أطال اللہ بعمرگ سيأتيگ بلا ثمن

فيديو : إبراهيم عيسي يتحدث عن سلق الدستور ويسلق بيض على الهواء

في موقف طريف من مواقف إبراهيم عيسي.. قام بإحضار شعلة وحلة وبيض ليسلقه على الهواء سخرية من الاستعجال

قصة حلاق عجوز في إيطاليا و المصريين

قصة حلاق عجوز في إيطاليا
جاءه يوم فلاح من الصين ليحلق عنده وبعد ماقص شعره العجوز قال له الصيني كم حسابك ؟؟؟
فرد عليه العجوز : والله لن آخذ منك ولا فلس !!!
وسأله الفلاح لماذا ؟؟
رد الحلاق العجوز :

انا احلق للناس لكي انفع المجتمع بشىء مفيد
ابتسم الفلاح وقال له : بصراحه أخجلتنى
وفى اليوم التالى ولمّا جاء الحلاق ليفتح محله وجد عند باب المحل ثلاث وردات بألوان مختلفة و كارت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد مرسل من الفلاح الصيني...
وبعد كام يوم جاء تاجر ذهب من فرنسا لمحل الحلاق وطلب منه انه يقص شعره وبعد ما انتهى قال للحلاق كم حسابك؟؟
رد عليه العجوز: والله لن آخذ منك ولا فلس!!!
وسئله التاجر لماذا ؟؟
ورد الحلاق العجوز :انا احلق للناس لكي انفع المجتمع بشىء مفيد
ابتسم التاجر وقال له بصراحه : أخجلتنى
وفى اليوم التالى ولما جاء الحلاق ليفتح محله وجد عند باب المحل خاتم ذهب وكارت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الخاتم مرسل من التاجر الفرنسي.......
وذات يوم جاء لمحل الحلاق شاب مصري وطلب من الحلاق انه يقص شعره
المصري قال للحلاق كم حسابك؟؟ فرد عليه العجوز : والله لن آخذ منك ولا فلس !!!
وسئله المصري لماذا ؟؟
رد الحلاق العجوز :انا احلق للناس لكي انفع المجتمع ويستنفع منّي
ابتسم المصري وقال له : بصراحه أحرجتني بزوقك وفى اليوم التالى
ولمّا جاء الحلاق ليفتح محله
وجد عند باب المحل
.
مجموعة هائلة من المصريين جاؤو ليحلقو مجّاناً. :D :
كده يبقى انت اكييييييييييييييييييييييييييد مصر هههههههههه

واحد رخم دخل مطعـم وطلب شوربه

Yousry Ibrahim wrote:

واحد رخم دخل مطعـم وطلب شوربه .. بعد شوية نادى ع الجرسون
الــــرخــم : دوق الشوربه
الجرسـون : خيرر فيها حاجة غلط ؟؟
الــــرخــم : دووقها بـــس .!!
الجرســون: لو بارده هبدلهالك

الــــرخــم : لو سمحت دوقها ومتدايقنيش
الجرسـون : لو سمحت انت لو ناقصها حاجة قلي وانا ابدلها
الــــرخــم : ياخي اسمع كلامي ودوقهاا
الجرسـون : طيب ماشي هذوقها .. بس فين المعلقه ؟!!
الــــرخــم : أيـوآآآآآآآ فين ...
Sent from my BlackBerry® from Vodafone

واحد ركب دش فوق السطح

واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه

من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد

في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ،

السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع

وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ،

قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس :
Sent from my BlackBerry® from Vodafone

تعليقات المصريين على تويتر و الفيس بوك بعد قفزة فيليكس

بعد قفزة فيليكس

 
البرادعي : قفزة فيليكس في الجو قبل الدستور هو استمرار لضياع الثورة .
ﻋﺒﺪ ﺍﻟﻤﻨﻌﻢ ﺍﻟﺸﺤﺎﺕ : النط أصلاً ﺣﺮﺍﻡ
ﺣﻤﺪﻳﻦ ﺻﺒﺎﺣﻲ : أﻃﺎﻟﺐ ﺑإﻋﺎﺩﺓ القفزه و لو اعيدت انا الي هفوز.
ﺍﻟﺜﻮﺍﺭ : إزاي يقفز فيليكس قبل حق الشهيد ؟!
ﺍلإﺧﻮﺍﻥ : إﺣﻨﺎ أﻭﻝ ﻣﻦ دعى للقفزه
أحمد شفيق : ايه !
أبو إسماعيل : أنا سعيد إنك قفزت القفزه دي
المعلم صبري : أنا أول واحد وقفت جنبه وعلمته القفز
عمرو مصطفي : النطه دي فوتوشوب
عدلي القيعي : أنا هجيب الواد ده الأهلي
حماده هلال : فيليس صاحب النطه نط حته نطه من الفضاء.مرسي: اهلي و عشيرتي انا هنط من غير مظله.
شومان: يعنى ايه فيلكس يقفز القفزة دى
يعنى امك تقفز من غير جلابية ...امى انا ؟....اه امك انتا ياروح

سألوا فيلكس ايه اللى كان بيحمسك فى تدريبات القفز ؟

قال بعد ما شوفت الاخوان وقفزهم على الثورة المصرية وركُوبها عرفت ان مفيش حاجة مستحيلة

الاخوان - احنا اللي حمينا فليكس من الضغط الجوي

مبارك : ياراجل انت فاكر ان هو فيليكس اللى نط كبر مخك

  

فيليكس ... واحد خمنا 

 
من قبره - إسحق نيوتن يؤكد النطه دي فوتو شوب   

واحد بيزعق يالهوى ياحماتى

واحد بيزعق يالهوى ياحماتى فساله واحد مالها حماتك قال له اشتريت خمس كيلو سمك اكلتهم جلها شلل نصفى
فرد عليه وانت رايح تجيبلها الاسعاف قال لا انا رايح اجيب خمسه كيلو سمك كمان.

واحد فلاح وهو بيموت قال لمراته

واحد فلاح وهو بيموت قال لمراته
لما اموت ياوليه ابقى اتجوزى حسانين واد خالى
قالتله اشمعنى..
..
..
..
..
..
..
قالها : اصله ضحك عليا زمان وباعلى جاموسة عيانة
وانا عايز انتقم منه !!!!

واحد صعيدى اكتشف انه عبقرى

واحد بلديتنا دخل و هو مبسوط علي أبوه و قاله : يابوي. أحب أبشرك ، أنا إكتشفت إنى عبقري
قاله إزاى ؟؟
قاله: عارف اللعبه اللي علي شكل صور مقطعه أجزاء و إنت عليك تجمعها وتطلع معاك صوره مظبوطه ؟
قاله: عارفها
قاله: من سنتين إبتديت فيها و خلصتها النهارده ، يعني أخدت معايا بس سنتين
أبوه قاله: مش كتير سنتين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قاله : لأ مش كتير ، دول كاتبين ع العلبه من 4 إلى 7 سنوات

للاذكياء فقط

قبل ألف يوم وجدت أمرأة مقتولة ووجد أثار الحادث علي زجاج السيارة.
(المطلوب)
أسم المدينة:
... أسم المرأة:
... أسم السائق:
رقم اللوحة :
وگلها موجوده في السؤال


Sent from my BlackBerry® from Vodafone