الاهلي الان

Thursday, April 29, 2010

المشاهير وطرائفهم


 
المشاهير وطرائفهم


 
المشاهير وطرائفهم
Naglaa Bakr
 


اسحاق نيوتن

جلس نيوتن يوما بجوار إحدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له , وفجأة سألته السيدة :

قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت إن تصل إلى اكتشافك هذا ؟

وقال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة ..

لقد كنت اقضي جانبا من وقتي كل يوم أفكر في هذه الظاهرة الغريبة التي تدفع الأشياء إلى السقوط على الأرض .. إن التفكير وحدة ياسيدتي هو الذي هداني في النهاية إلى هذا الاكتشاف.

وقالت السيدة : ( ولكنني اقضي ساعات طويلة من يومي أفكر وأفكر وبالرغم من ذلك لم استطع إن اكتشف شيئاً)

وقال نيوتن يسألها : ( وفيم كنت تفكرين ياسيدتي )

قالت :(في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق!)

نيوتن :(وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق أم قبله؟)

قالت :(بعد طلاقنا طبعاً !)

وهنا نظر إليها العالم الكبير وقال : ( لو إن تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت إن تكتشفي أنت قانوناً للجاذبية من نوع أخر...))

 

سقراط

عندما سأله طالب عن الزواج قال سقراط :

طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً.

- ألم تكن زوجة سقراط طيبة

لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفاً …

- إذا كانت نصيحته من واقع تجربة …

نعم

لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه،قذفته بالماء

فقال لها ببرود: ما زلت ترعدين و تبرقين حتى أمطرتِ

 

بيكاسو

ذات ليله عاد الرسام المشهور بيكاسو إلى بيته ومعه احد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمه وجميع الدلائل تشيرالى إن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه.

وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .

سأله صديقه:هل سرقوا شيئا مهما

أجاب الفنان.....كلا لم يسرقوا غير أغطيه الفراش

فقال الصديق يسأل في دهشة:إذن لماذا أنت غاضب ؟؟

أجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه وقد جرح:

يغضبني إن هـولاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي

 

اسكندر ديماس

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة وغيرها. وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابه إحدى القصص. وفي الحال أجابه(ديماس)في سخريه وكبرياء :

((كيــــــف يمكن ان يتعاون حصان وحمار في جر عربه واحده)).

على الفور رد عليه الشاب:((هـذه أهانه ياسيدي كيف تسمح لنفسك إن تصفني بأنني حصان))

 

أغاثا كريستي

عندما سئلت الكاتبة الانجليزية أغاثا كريستي لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثار

قالت:((لأني كلما كبرت ازددت قيمه عنده))!!

 

اينشتاين

كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته ......

وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه.

فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له..

فاعتذر الجرسون قائلا :(( إنني آسف يا سيدي ،فأنا أمّي جاهل مثلك)).

 

مارك توين

كان الكاتب الأمريكي ( مارك توين ) مغرما بالراحة ،حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه.

وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : ( دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة : ((هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش)) ؟

فأجابها (( مارك توين )) : ((عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر



كي تحظى رسائلكم بفرصة النشر رجاء مراسلتنا على البريد التالي
nourislamna@ gmail.com
عدد قراء رسائلنا

free hit counter

 

للاشتراك في نور إسلامنا لاستقبال المزيد من هذه الرسائل المميزة
Email:
ستأتيك رسالة تأكيد الاشتراك على بريدك .. اتبع التعليمات الواردة بها
لوقف الرسائل أو الانسحاب من المجموعة برجاء مراسلتنا على البريد التالي nourislamna@ gmail.com
*****




Wednesday, April 28, 2010

مشكل في الطابعة


 


----- Forwarded Message ----
From: Nour Islamna <nourislamna@hotmail.com>
To: nour_islamna@yahoogroups.com
Sent: Tue, November 24, 2009 1:52:41 AM
Subject: مشكل في الطابعة

 

 
 
 
 
 
الطابعة  بها مشكل
 

khaled odinat

 

 

 

 

اتصل محشش على خدمة العملاء في شركة HP

  وقال له إن الطابعة عنده فيها مشكلة

 

 

قال الموظف شو المشكلة اللي في الطابعة ؟

 

قال له المحشش الماوس معلق والطابعة مابتشتغل !

 

قال الموظف شو دخل الطابعة في الماوس ؟

 

 

قال المحشش : 

 إممممممم لحظه هلأ ببعتلك الصورة


     .
     .

.
...

.

.

.

.

.

.

     .

                                                                                       .

             .   

             

.         

            .

.         
.           






 

 
عدد قراء رسائلنا

free hit counter

 

 
للاشتراك عبر أي بريد غير ياهوو أكتب بريدك
واضغط على كلمة اشترك الان
 
*****
 
 
 
 
 
 


Animations GRATUITES pour votre messagerie - par IncrediMail! Cliquez ici!

__._,_.___
لكي تحظي رسائلك بفرصة النشر أرسلها على البريد التالي
nour_islamna@yahoogroups.com


                                         C
                                         |
                                        / \
                                       /   \
                                      /     \
                     |             | (       ) |             |
                    /^\  |        /^\ \     / /^\        |  /^\
                    |O| /^\      (   )|-----|(   )      /^\ |O|
                    |_| |-|  |^-^|---||-----||---|^-^|  |-| |_|
                    |O| |O|  |/^\|/^\||  |  ||/^\|/^\|  |O| |O|
                    |-| |-|  ||_|||_||| /^\ |||_|||_||  |-| |-|
                    |O| |O|  |/^\|/^\||(   )||/^\|/^\|  |O| |O|
                    |-| |-|  ||_|||_||||   ||||_|||_||  |-| |-|
                    |O| |_|  |___|___|||___|||___|___|  |O| |O|
                    |_|___________مجموعة نور اسلامنا
                    |_________________________________________|
.

__,_._,___

Saturday, April 24, 2010

رسالة اب غبى لابنه

www.ahlawia.com

ولدى الحبيب،،،
أكتب لك هذا الجواب، فإذا لم يصلك أخبرني، لكي أرسله لك مرة أخرى.
أنا أكتب لك ببطء لأنني أعرف أنك لا تجيد القراءة بسرعة.
هذا الجواب سوف أرسله مع أخوك عبد العال وهو الآن نائم لذا سأضعه في جيبه حتى لا أنساه وأنت تعرف أخوك فهو ينسى كثيراً لذا فإذا نسي أن يعطيك إياه مد يدك في جيبه الأيمن وخذه.
الجو هنا رائع، لم تتساقط الأمطار الأسبوع الماضي إلا مرتين فقط، المرة الأولى إستمر المطر ثلاثة أيام متواصلة، والمرة الثانية أربعة أيام فقط.
بالنسبة للمعطف الذي تود أن أرسله لك سيكلف كثيراً في الشحن، لأن أزراره ثقيلة جداً لذا قُمت بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف.
بالمناسبة فان أخاك وجد عملاً بعد طول إنتظار... وهو مسئول عن ما يقارب 500 شخص!!! تصور؟! نعم هذا حقيقي... فهو يقوم بتنظيف الأعشاب عن القبور.
أُختك مرزوقة حامل ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، لذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنت ستصبح خالاً أم عمّا!!!
وإذا رُزِقَت بطفل فسوف تسميه على إسمي... والله هذه أول مرة أسمع فيها أحد يسمي إبنه "أبويا"!!! بس برضه فيها الخير.
سافرنا مع أخوك قرني بسيارته الجديدة إلا أنه وقع في مشكلة كبيرة... فقد أقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة إلى المنزل ليجلب المفتاح الآخر... لكي يخرجنا من داخل السيارة.
مع حبي... أبوك الحنون
ملاحظة: أردتُ أن أضع لك بعض النقود في الظرف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته

 

Monday, April 19, 2010

التطور الطبيعي للمواطن المصري

 التطور الطبيعي للمواطن المصري















 التطور الطبيعي للمواطن المصري




التطور الطبيعي للمواطن المصري

بقلم د. غادة عبد العال


يعكف علماء الأنثروبولوجيا (وهو علم دراسة الإنسان وتطور بنية المجتمعات الإنسانية اجتماعيا وثقافيا وسلوكيا) على دراسة التطورات الحادثة للمواطن المصرى ونشوء أنواع جديدة من المواطنين المصريين كانت هى التطور الطبيعى للمواطن المصرى للتكيف مع الظروف الحياتية اليومية، خد عندك مثلا..

 

المواطن الــ (إل. سى. دى) : وهو مواطن مضغوط الحجم مسطح يثبت كفاءة عالية فى الوقوف فى طوابير العيش وفى أتوبيسات النقل العام.. مساحة أصغر = كفاءة أعلى وتوفير فى المساحة وعدد الأتوبيسات وحماية دائمة من اتهامه بالتحرش بمن تقف أمامه فى الطابور،

 

 

 المواطن الانتحارى : تقابله فى إشارات المرور عند عبور الشارع.. داخل مسكنه فى عمارات آيلة للسقوط منذ عشرات السنين وفوق أسطح قطارات السكة الحديد بل وداخلها يجلس صابرا محتسبا منتظرا قضاء الله وقدره (حد هياخد أكتر من عمره؟.. ونعم بالله)

المواطن النطاط  : تراه عند بوابة عبور المترو (لأسباب اقتصادية بحتة) وعند الحواجز الحديدية فى أى ميدان (ده يا إما كسل من العثور على مكان العبور الصحيح أو بيكون ياعينى غلب حماره) وفى جميع الشوارع بعد هطول الأمطار وقد اكتسب هذا المواطن تلك القدرات الرياضية الفذة بعد سنوات وسنوات من التدريب على الجمباز الإيقاعى الذى يضطر إلى ممارسته كل صباح من أجل تخطى الحفر والمطبات وبرك المياه الدائمة فى شارعه العشوائى الحبيب،

 

 

المواطن سريع الاشتعال  : افتح بقك معاه بأى اعتراض..المس عربيته بعربيتك فى أى إشارة.. فاصله فى حساب التاكسى أو كيلو الخضار.. بصله بصة بس ما تعجبوش واستعد للانفجار.. شتيمة من العيار الثقيل واستخدام للأيدى والأرجل ومش بعيد يغزك بقرن غزال لو قلتله صباح الخير بطريقة ما تعجبوش (إنت لازم تبقى ذوق برضه الناس على آخرها، خف تعوم)

 

 

المواطن الممتعض  : وتقابله فى جميع المصالح الحكومية يتميز بفم مقلوب دليل على القرف الشديد من حضرتك، وعيناه شديدتا الملاحظة لكل شىء إلا سعادتك وأذن من طين وأخرى من طين أيضا وملامح سمحة تطفش الخميرة من البلد كلها إلا إذا عرفت سكة درج مكتبه وخليت عندك دم وطلعت بالمعلوم ( مرتب الحكومة بعيد عنك يقلب الطيب شرير )

 

 

 

 المواطن الملتهب : وهو مواطن دائما ما تحيطه هالة من الدخان.. أبيض.. رصاصى.. أزرق.. كل حسب مقدرته يتدرج من السيجارة البريئة اللى بيخرج فيها غله للسيجارة غير البريئة اللى بتخليه يطير يطير يطير زى العصافير وهو الحل الوحيد من وجهة نظره لمواجهة ضغوط الحياة وتصريحات الحكومة والأزمة الاقتصادية العالمية والأخبار المنشورة يوميا فى جميع الصحف عن مرتب مدرب المنتخب وتكاليف مسلسلات رمضان..

 


المواطن البلوتوث : وهو ناقل جيد جدا للمعلومات.. نميمة بأه وتقطيع فى فروة الناس وطالما مش عارف يحقق حاجة لنفسه فهو يستمتع بمحاولة هدم الآخرين ما هو بلوتوث يعنى مواطن نابه أزرق..

 

 

المواطن أبوالعيال : وشعاره امشى جنب الحيط وإذا لزم جواه.. خليك فى حالك تاكل عيش.. ابعد عن القضايا لتتبهدل يا ضنايا.. واللى نعرفه أحسن من اللى ما نعرفوش (وقد وصل لتلك الفلسفة العميقة بعد عمر طويل من قراءة جرائد المعارضة ومذكرات معتقلين سابقين ومشاهدة أفلام مثل الكرنك وزوجة رجل مهم وأخيرا كليبات أقسام الشرطة الشهيرة على مواقع الإنترنت)

 

 

 

 المواطن المفروس : وهى الفصيلة التى تنتمى لها كاتبة هذا المقال وهى فصيلة أتمنى أن يكون عدد أفرادها فى ازدياد.. فصيلة ترفض الرضا بالأمر الواقع وأنه ليس فى الإمكان أفضل مما كان وتؤمن بأن الشعور بالفرسة هو شعور صحى ومفيد وأول خطوة على طريق التغيير

 




m





The New Busy is not the old busy. Search, chat and e-mail from your inbox. Get started.

Monday, April 12, 2010

ذكاء أعرابى


 

 ذكاء أعرابى

 



 
 

 

ذكاء أعرابى

 

الأعراب معروفون بالبلاغة وسرعة الرد واستخدام مفردات

 اللغة العربية بذكاء ومن أمثلة هذا الذكاء



سأل هشام بن عمرو فتى اعرابيا عن عمره

فقال :كم تعد يافتى العرب

قال الفتى :أعد من واحد الى ألف وأكثر

قال هشام :لم ارد هذا,بل اردت كم تعد من السن

قال الفتى :اثنين وثلاثين سنا فى فمى.ستةعشرمن فوق ومثلها من تحت

قال هشام :لم اردهذا.كم لك من السنين

قال الفتى :قدرها لله سبحانه

قال هشام :قصدى ان اسالك ما سنك

قال الفتى :سنى من عظم

قال هشام :يابنى انما اقصد ابن كم انت

قال الفتى :طبعا ابن اثنين اب وام

قال هشام :بالله اريد ان اسالك ماعمرك

قال الفتى :الاعمار بيدالله لايعلمها الا هو

قال هشام :ويحك يافتى.لقد حيرتى ماذا اقول

قال الفتى :قل : كم مضى من عمرك

------------ --------- -------
وقف أعرابي على قوم فسألهم عن أسمائهم

فقال أحدهم: اسمي وثيق

وقال الآخر: منيع

وقال الآخر: اسمي ثابت

فقال الأعرابي: ما أظن الأقفال عملت الا من أسمائكم

------------ --------- --
ولي أعرابي البحرين, فجمع يهودها وقال

ما تقولون في عيسى ابن مريم

قالوا: نحن قتلناه وصلبناه

فقال الأعرابي: لا جرم, فهل أديتم ديته

فقالوا: لا

فقال: والله لا تخرجون من عندي حتى تؤدّى اليّ ديته

فما خرجوا حتى دفعوها له
------------ --------- -
جاء رجل إلى معاوية بن أبي سفيان

 وقال له: أسألك بالنسب  التي بيني  وبينك إلاّ أعطيتني

 قال له معاوية هل لك قرابة  معي

 قال الرجل: لا

فقال معاوية هل لك جوار معي

 قال الرجل: لا

 فقال له معاوية: فما هو النسب الذي سألتني أن أصله

 قال له الرجل: آدم

 فقال معاوية ـ  وهو الحصيف الحكيم - : ذاك نسب مهجور، وقلما سأل

 به أحد، ثم أعطى هذا الرجل ما سأل

------------ --------- -

حكى الأصمعي : ِكان للمغيرة بن عبد الله الثقفي - وهو والي الكوفة - جدي

يوضع على مائدته، فحضره أعرابي فمد يده إلى الجدي؟ وجعل


يسرع فيه

 قال له المغيرة: إنك لتأكله بحرد كأن أمه نطحتك

 قال: وإنك لمشفق عليه كأن أمه أرضعتك

------------ --------- -

كان بأصفهان رجل أعمى يمشي ويسأل،فمر به رجل

 فقال له:علام تذرف الدمع

فقال الأعمى:من الجوع ،فأعطاه الرجل رغيفا

فقال الأعمى:جزاك الله خيراً وبارك فيك ورد غربتك

فقال الرجل:لم ذكرت الغربة في دعائك

وكيف عرفت أني غريب  وأنت أعمى

فقال الأعمى:لي عشرون سنة ولم يتصدق علي أحد برغيف صحيح


 




إذا استفدت من محتوى الرسالة فارسلها لمن فى قائمتك البريدية

لعلهم يستفيدون منها

Free Counter

 

 
Free Counter
 
 


__,_._,___

Monday, April 5, 2010

موسوعة الرخامة


 

 موسوعة الرخامة

 

موسوعة الرخامة 
دكتور أسنان ارتكب جريمة... يسجنوه فين ؟؟       في سجنال 2

ليه الثلاجة غبية؟     عشان بتحفظ الأكل .. ما بتفهموش

واحد وقع من الدور التاسع لقى ايه؟؟       لقى مصرعه

ليه الأرنب ما بيعديش من قدام القهوة ؟؟     بيخاف من السحلب المكار

ليه نابليون كان بيقعد قدام التلاجة ؟؟     عشان يطمن علي حملة فريزر

إيه وجه الشبه بين الحلاق وجورباتشوف ؟؟    الإتنين بيتعاملوا مع الروس

ليه الأرجنتين مش بيزرعوا تين ؟؟        لأنها دولة لا....تينية

واحد حدف زلطة على بيت ازاز بس البيت ماحصلوش حاجة... ليه ؟؟    عشان الزلطة ماجتش فيه

طب كتكوت بيعدي الشارع و فجأة مات... ليه ؟؟           الزلطة جت فيه

ونقطتين سود على الحيطه... تبقى ايه ؟؟  فيشه

طب 3 نقط سود على الحيطه... تبقى ايه ؟؟       دبانة وفيشه

طب 73 نقطه سوده على الحيطه... تبقى ايه ؟؟   يبقى بياض البيت بيقشر

حاجه رفيعه وطويله ولونها ابيض... ايه هى ؟؟         فتله بيضاء

حاجه رفيعه وطويله ولونها اسود ايه هى ؟؟    خيال الفتله البيضاء

ايه الفرق بين القلة والزير       ؟؟ فيه فوا زير بس مافيش فوا قلة

ايه عكس كونكريت     ؟؟  لا تكون كريت

ايه اكتر حيوان مبيعرفش يستخبى ؟؟       الثعبان بان بان بان بان بان

طيب ايه اكتر حيوان بيسمع اغاني اجنبي ؟؟  الغراب راب راب راب راب راب

طيب ايه اكتر حيوان بيسيح في الحر ؟؟         التمساح ساح ساح ساح

ليه مصر مش محتاجة بطاطين ؟؟    علشان شركة اتصالات غطت مصر كلها



Engageya

موقع و دليل موجز مصر